Casual & cheveux emmêlés

J'aimerais être classe, & droite & sans un cheveu qui dépasse. Maintenant, mon credo à moi c'est plutôt nœuds dans les cheveux, décolleté un peu trop plongeant, short un peu trop court, & des superpositions de couches parfois assez improbables qui me font ressembler ( encore plus disons ) à une  bonne femme Michelin(e).
Ah & j'ai aussi la facheuse habitude de me coller à une couleur, à un habit & de ne pas m'en détacher jusqu'à ce que j'en sois dégoutée. Cet hiver la couleur c'est donc ... le bordeaux bien sûr. J'en ai parlé dans un article précédent.
Et ma dernière trouvaille c'est ce legging/jegging de chez Promod. En plus d'avoir la couleur qu'il faut, il est ultra confortable...
Donc les prochaines photos, c'était ma dégaine. Le lendemain de mes 22 ans. Pour aller faire du shopping. Les cheveux façon fouillis. 4 couches de vêtements. Et le sourire au lèvres, satisfaite d'aller m'faire offrir la plus belle veste au monde ( ou au moins de chez Zara ... )

Veste : Zara
Haut : Forever 21
Leggings : Promod (collection actuelle)
Chaussures : Camaieu
Collier : Ebay
Snood : H&M (collection actuelle)

Blogueuse nulle & autres futilités de la télé.

Je suis une blogueuse nulle : je ne suis pas venue ici depuis 3 semaines, je réponds avec 3 siècles de retard aux jolis mails que je reçois & qui me donne des papillons dans le ventre et je commente les blogs que je visite tous les 36 du mois ( c'est à dire pas très très souvent m'voyez ...)

Pourtant, j'ai plein de choses à dire et à montrer. Mais j'ai pas le temps & le seul temps que je trouve, je le consacre à regarder des super séries et à trainer en pyjama.

Parlons séries. Les partiels sont dans moins d'un mois, les dossiers, la partie théorique du mémoire : je n'ai pas une minute à moi ( j'adore faire la fille over-occupée). Et v'la ti pas que j'me trouve une passion pour 3 séries. DE PLUS. Je rajoute "de plus" parce que je suis déjà très séries en règle général, & que je n'avais pas besoin de 3 de plus pour me faire dériver un peu plus dans le mal.

New Girl. 

Je ne sais même pas comment j'ai fait pour passer à côté de cette série. C'est devenu culte.
Jess c'est une fille sublime mais un peu fofolle, très poisseuse, totalement dans la lune. C'est ma copine de fac qui m'a fait découvrir cette série m'assurant que je me pourrai facilement me reconnaitre dans le personnage. Passons sur son corps de rêve & sa tête d'ange. Ce sont plutôt ses maladresses, ses bourdes & sa façon de chanter pour détendre l'atmosphère ( moi ça serait plutôt parler anglais ... ) qui m'ont fait rire.
New Girl c'est l'histoire d'une fille qui emménage dans une coloc' de mecs. Et c'est drôle , et attendrissant et encore drôle. 


Once upon a time. 

 

Oui j'en ai entendu parler & puis j'ai pas chercher plus loin. Les contes de fée tout ça tout ça, ça ne m’enchantait guère. Mais alors là, je n'ai pas compris ce qui c'est passé : en une semaine ( de cours, de gym et de stage hein ) je m'étais enfilée la première saison.
C'est une ville où des personnages de contes de fée se sont retrouvés sans se rappeler qui ils sont : il y a Blanche Neige, le prince charmant, le petit chaperon rouge, Cendrillon & tout & tout. Bon je vous raconte pas la suite parce que ça passe en ce moment sur la 6 & que je déteste me faire spoiler ( au point où j'ai déjà pleuré.L'hystérique j'vous jure ... Bon, j'devais être bien fatiguée )


American Horror Story. ( saison 2 , j'ai passé la 1)

La surprise de l'année. J'adore les films d'horreur. Enfin je déteste ça. Vous voyez quoi, les petits frissons, l'adrénaline mais à côté de ça j'en dors pas pendant des semaines, j'ose plus sortir faire pipi la nuit. Bref l'horreur. Mais c'est un film : 1h30 une fois tout les deux ans & puis c'est tout.
Là c'est une série. On veut savoir la suite.
L'histoire se situe dans un hôpital psychiatrique dans les années 60. y'a des trucs dégueus, qui font peur, qui font pleurer & surtout qui m'ont coupé l'appétit. Avec ce genre de série, je suis SURE de ne pas grignoter.
Le problème c'est que je veux savoir la suite. Du coup j'attends. Mais j'me suis promis de ne plus recommencer une autre série. Parce qu'après j'ai peur. & que j'y pense tout le temps.

BON. Et à part ça, je voulais faire un petit point chrono genre 8 mois après ? ça vous intéresse ? Ou pas ? & vous voulez voir quoi ici sinon ? vu que j'suis un peu nulle ... j'vous demande votre avis ...

Obama 2012

Obama est président des Etats Unis, ça y est. Et moi j'ai pleuré. 

Je me souviens de la première fois que je me suis passionnée pour cet homme. C'était en terminale en cours d'anglais. Je carburais à plus d'une dizaine d'heures par semaine, entre mon option européenne, l'histoire en anglais, l'option anglais renforcé, la préparation au 1st certificate & les autres cours d'anglais "normaux" de TL ... J'étais folle de la langue & folle du pays, ce pays : les Etats Unis.

Ma maman est prof d'anglais & quelque chose de primordial, c'était de pouvoir pratiquer l'anglais, les langues en général. Je suis partie plusieurs fois en Angleterre. Et suis partie aux Etats Unis en première et en terminale. Et je suis tombée amoureuse de ce pays, de ses habitants, de la langue bien sûr que j'aimais déjà profondément auparavant. Je suis tombée amoureuse de leur simplicité, de leur gentillesse. Alors bien entendu tous les américains ne sont pas tous des êtres exceptionnels. Mais lorsque j'y suis allée, à deux reprises, je sortais des moments très difficiles pour moi, entre TS & rechute dans l'anorexie, et l'accueil qu'on m'a reservé & plus particulièrement l'atmosphère qui régnait m'ont fait du bien, m'ont ramenée à la vie...

Bref. J'étais tout simplement heureuse là-bas. Et Obama, sa manière de parler mais aussi & surtout, les convictions qui l'animaient, qui le motivaient m'ont fascinée et me fascine encore aujourd'hui.
Je ne dis pas que cet homme est un superhéros, qu'il va changer le cours du monde, que le monde n'aura plus jamais faim, ni froid, ni mal, ni peur.
Non. Je dis simplement qu'il est habité par une foi, par des espoirs & des convictions qui ont fait la beauté de ce pays, les Etats Unis.

Obama, pour moi, est l'illustration du "American Dream", il est la preuve qu'on peut réussir, que le travail paye peu importe l'origine ou la couleur de peau. Peu importe si on était destiné à réussir ou à échouer, peu importe les statistiques, on peut réussir, il faut s'en donner les moyens et se battre pour ce qu'on aime.
Cet homme m'inspire. Vraiment. Et pourtant, je ne suis pas une politicienne dans l'âme, les présidentielles en France de cette année m'ont fatiguée plus qu'elles ne m'ont passionnée.
Mais là, c'était différent, c'était un autre discours, c'était une autre portée. Et même si le fait que les stars soient à ce point pro-obama, cela m'amuse mais contrairement à ce que j'ai pu lire sur Facebook, je ne suis pas si admirative du travail d'Obama parce que Beyonce & Eva Longoria sont derrière lui. Loin de là !

Et puis j'aime aussi le fait qu'ils soient proches de l'américain "moyen", j'aime son humour, j'aime son amour touchant pour sa femme Michelle ( j'aime aussi qu'elle soit si présente & qu'elle se soit engagée pour lutter contre des fléaux tels que l'obésité infantile par exemple).

Aujourd'hui, je suis heureuse. Heureuse qu'un pays aussi grand et aussi cher à mon cœur aie un tel président.

Et aujourd'hui je commence déjà à économiser pour fêter la fin de mes études là-bas !

L'amour à distance

Voilà. Je suis chez moi. Avec ma maman, mon papa et mes 2 petits frères.
J'ai 22 ans dans moins de deux mois et je ne vois mon amoureux que pendant les vacances scolaires. Comme une écolière, une prébubère. Et j'ai mal. Ce soir j'ai mal de vivre comme ça.

Quand on s'est naturellement mis ensemble l'été 2008, on n'a pas pensé à l'après, au fait que ça ne serait peut-être pas judicieux de commencer une histoire d'amour alors que j'allais partir et que lui allait rester.
Mais on était bien, on tombait amoureux, pas de raison d'arrêter.

Mais voilà plus de 4 ans qu'on vit comme ça. Que je vis comme ça dans l'attente de le voir. Parfois même je mets ma vie entre parenthèse quelques jours, semaines  quand la douleur d'être loin de lui m'est trop insupportable. J'arrête de vivre, de sortir, et dans ces moments là je ne pense alors plus qu'à lui.

Pour celles & ceux qui ne savent pas ce que c'est que d'être séparé de l'être aimé, c'est assez simple ...
C'est des dizaines, voir des centaines de sms envoyé chaque jour, c'est de longues heures passées au téléphone ( même si il n'y en a toujours qu'une ici qui parle), c'est des photos prises furtivement pour faire patienter l'autre, comme pour rappeler qu'on existe bien et qu'il ne faudrait pas nous oublier.
C'est s'endormir, se réveiller, passer des journées & des soirées toute seule. Même lorsqu'on est entourée. C'est penser que les choses qu'on fait seraient nettement plus agréables avec celui qu'on aime, dormir, manger, regarder la télé, prendre sa douche ou se brosser les dents.
C'est pleurer les soirs de cafard.


Mais c'est aussi passer des journées en pyjama/jogging TXXL, pas épilée, les cheveux emmêlés et pas maquillé. C'est profiter des copines sans risque de devoir partager. C'est passer des soirées télé avec le petit frère qui a des goûts semblables.
Mais c'est aussi des retrouvailles explosives, des sentiments décuplés. C'est profiter trois fois plus des moments simples. C'est se surprendre parfois, c'est se redécouvrir à chaque fois.
C'est être sûr de soi, de ses sentiments. C'est savoir que c'est bel & bien pour une vie ensemble, pour un avenir commun qu'on endure tout ça.

En jeans.

 Je ne mets pas de jeans. Enfin, rarement.
Il faut dire que depuis ma prise de poids, je me détestais en jeans. J'me doute que ça parait étrange puisque le jeans : il n'y a rien de plus simple. Le jeans c'est la base.
Mais je me préférais en short, en jupe ou en robe. Et le jeans c'était vraiment quand je veux faire plaisir à mon mec ou ma mère.

Depuis quelque temps, je redécouvre le jeans. Et j'apprends à aimer à nouveau la simplicité d'enfiler ce pantalon qui va avec tout. Je redécouvre le plaisir simple de ne pas montrer mes jambes en permanence. Et ça m'plait !

 

Je suis une blogueuse qui ne s'assume pas. Pas tout le temps.

Le titre est assez explicite : je suis une blogueuse qui ne s'assume pas, pas vraiment, pas tout le temps. 
A l'époque des skyblogs, c'était "normal" d'avoir un blog, on avait un blog comme on a maintenant facebook. C'était l'endroit où on se retrouvait avant les cours, là où on postait les photos prises le jour même, où on déblatérait notre vie d'ados.
Maintenant, la norme c'est facebook. Et bien sûr que j'ai facebook. ( Même si au départ j'étais la seule & que c'était ma corres américaine qui avait insisté pour que j'm'y inscrive)
Mais j'ai aussi encore ... un blog. Ce blog.

J'ai commencé à écrire cet article en cours. Oui je sais, c'est mal. Passons. J'étais donc en train d'écrire cet article & une "connaissance/copine" s'est penché sur mon ordi & m'a demandé "Mais t'as un blog ? tu me fileras l'adresse" ... Les joues qui rougissent & qui chauffent, j'ai balbutié un" oui oui mais j'le donne pas trop". Elle m'a répondu qu'on lui en avait déjà parlé, mais qu'elle savait plus qui. Bien. Bon.

Et là je me suis rendue compte que non je n'assumais pas. Je n'assumais pas le fait d'écrire encore, à bientôt 22 ans, un blog. Un blog sans but particulier si ce n'est que de partager mes vécus quotidiens, les vécus d'une étudiante en psycho, ronde, amoureuse, qui aime la mode & la musique, la photo et la bouffe.
Je ne vais jamais mentionner le fait que j'ai un blog lors d'une conversation, même si la situation s'y prête. Mes parents n'en ont aucune idée, mes frères non plus.  Les seules amies "reels" qui connaissent mon petit endroit virtuel sont les plus proches , et quand je suis ensuite en froid avec l'une d'elle, je suis comme mise à nu, vulnérable.
Même avec mon copain qui pourtant connait bien ce blog, j'ai toujours peur de ce qu'il pourrait penser.
Trop égocentrique, trop narcissique, trop dans sa bulle, trop immature ? Peut-être mais ... non je ne pense pas.

Parce que cet espace me tient à cœur, c'est le seul endroit où je peux coucher mes états d'âme par écrit, c'est ici où je peux dire tout et n'importe quoi, c'est ici où je peux être sérieuse et moins sérieuse et c'est par là que j'ai rencontré des personnes formidables, dont quelques unes sont devenues mes amies.
Cet endroit est le seul où je peux parler librement de mon poids, des choses par lesquelles je passe dans le processus d'amaigrissement, des choses par lesquelles je suis passées et qui me hantent encore. Ici, c'est le seul endroit où je peux partager mon amour des fringues, ma volonté de prendre soin de moi malgré le peu d'estime que j'ai de mon corps, de mon physique, malgré mes nombreux kilos en trop. Ici c'est le seul endroit où je peux vraiment parler des choses qui me tiennent à cœur. Et je ne le lâcherai pas , je ne lâcherai pas cet endroit.

Un jour peut-être, je mentionnerai mon blog comme mon passe-temps à moi. Un jour, peut-être que je pourrais lancer à table à mes parents "Au fait, j'ai reçu un commentaire sur mon blog, il était adorable".
Mais pas pour le moment, pour le moment, je me contente d'apprécier tous les bienfaits que ce blog m'apporte, les retours que j'ai des gens qui lisent mon blog et qui y voient quelque chose qui leur parle et voilà tout. Je prends que le bon, que le meilleur d'ici.


Surtout après une journée comme celle que je viens de passer. Merci Julie & Julia !

Edit : Julie & Julia, c'est l'histoire d'une blogueuse & d'une auteur culinaire. Et C'est aussi mes deux copines rencontrées grâce au blog et que j'ai vues aujourd'hui ...

Edit 2 : J'ai de plus en plus de visites. Alors merci. Un grand merci.

 

Dans les airs : entre été & automne.

Quelques nouvelles photos que je voulais partager ici. Contrairement à d'habitude, ce n'est pas mon amoureux derrière l'objectif mais c'est ... mon petit frère.

Oui parce que , une fois par an environ, il vient frapper à ma porte me demander si "on pourrait pas faire des photos parce que j'ai plus de photo de profil. 'fin elle date de un an donc bon ..." DONC il s'fait beau & on part en chasse de LA photo de profil parfaite.
Je ne mettrai pas de photo de lui ici parce que je ne sais pas si il serait franchement d'accord, mais je peux vous assurer qu'il est quand même beau mon frère & qu'on a finalement réussi à la faire cette photo de profil.

Du coup, il m'a aussi photographiée. En accompagnant le clic de l'appareil de ses remarques " t'es trop belle !", "tu es tellement photogénique, ça m’énerve" ou bien encore "olala superbe". Oui mon frère est un amour ... et surtout un sacré flatteur !

Ces photos illustrent bien la dernière vraie journée de soleil ( & de douceur ) avant longtemps je pense. C'était vendredi dernier &  il faisait près de 25 degrés. Bref. L'air était doux, et j'ai apprécié ce petit moment avec mon frère.

Je voulais aussi vous remercier pour vos retours & encouragements sur le dernier article ... Merci à toutes ! J'ai des lectrices super chouettes

Ma boîte idée cadeau photo

Il y a quelques semaines, Sarah de chez Idée Cadeau Photo m'a écrit un petit mail pour me demander si j'acceptais de tester un produit du site et ainsi en parler sur mon blog.
Le partenariat, j'y fais très attention parce que je ne veux pas m'égarer et surtout je n'accepte pas n'importe quoi, mais un site qui propose des tas de choses à personnaliser avec ses photos, moi ça me tentait bien. Surtout que ... j'adore les photos.

J'ai réfléchi pendant quelque temps et la boite photo m'attirait bien. Le principe est simple , tu mets la photo de ton choix sur le couvercle & tu choisis la couleur extérieure & intérieure que tu préfères.

J'ai donc jeté mon dévolu sur cette photo. Parce que je suis une grosse niaise amoureuse & que je trouvais ça super cool de nous avoir sur une petite boite.

Je l'ai commandé le dimanche et je l'ai reçue le mercredi.

Et je la trouve absolument adorable. Elle est toute douce, je ne sais pas si sur les photos qui suivront, vous pourrez vous apercevoir de la matière mais c'est vraiment une matière à la limite du tissu. Et je trouve que la qualité de la photo en elle-même est vraiment top. Franchement , je suis conquise. Le seul bémol que je pourrais trouver à ce produit c'est son prix, nettement. 43€ je trouve ça cher. Même si en recevant le produit, j'ai un peu plus compris le prix du coup ... Mais avec mon budget étudiant, pas sûr que ce genre de produit soit la priorité. Après c'est justement une idée de cadeau sympa !
Ma boite c'est une taille A5 pour la précision. Donc relativement petite mais justement, y'a pas tellement de boites de cette taille là : c'est pratique !
Pour le moment, elle sert à ranger quelques vernis mais je pense y ranger des photos ... une fois que j'en aurais imprimées ! 

& vous ? Y'a des produits qui vous tentent sur ce site ? 

Article sponsorisé

Fat Gaga ... Ou pas.

Bon. Qu'on se le dise, j'a-dore lire les magasines People type Public, Closer ou Oops. Je sais, j'ai honte. Mon copain a essayé de m'interdire de m'en acheter. Mes parents ont voulu me couper les vivres. Mais non : je continue cette malheureuse addiction.
Le pire là-dedans, c'est que ces magasines me mettent parfois dans une rage folle. Et une fois sur deux, je me promets de ne plus en racheter ... ( même si comme vous l'aurez compris, ce n'est qu'une promesse en l'air ). Alors pourquoi dans une "rage folle" ? Outre les jeux de mots douteux, j'ai toujours la nette impression que rien ni personne n'est assez bien, assez beau, assez mince ou assez musclé à leurs yeux. Je n'arrive même pas à cerner ce qui pourrait être leur idéal, la "perfection" selon eux puisque d'un jour sur l'autre, ça change et toujours aux détriments des pauvres malheureuses starlettes. ( Bon ok, pas si malheureuses que ça ... Il n'empêche que je n'aimerais pas qu'on détaille ma cellulite sur une photo de moi en maillot de bain ) 

Et depuis quelques temps, sur les sites People notamment ( oui parce qu'en fait récemment je n'ai même pas eu les fonds nécessaires à l'achat d'un des magasines hautement intellectuel. ça en dit long sur mes finances ... ), la nouvelle proie c'est Gaga. Lady Gaga. Et à mon grand étonnement, il se trouve que la star mondiale serait, selon les médias, ... trop grosse. Oui. Trop grosse. 
Il me semble d'ailleurs que c'était hier que la presse People la fustigeait d'être trop maigre & d'être ainsi un mauvais exemple pour toute cette jeunesse qui lui voue un culte... 
BREF. Passons sur la débilité & l'incohérence du journalisme people.

Et là, la réaction de Lady Gaga fut étonnante. Elle a posé sur son site internet des photos d'elle, en sous vêtements, sans fard mettant à nu son corps "gros" selon les médias, parfaitement normal pour moi.
Sous ces photos, les phrases suivantes : « Bulimia and Anorexia since I was 15. But today I join the BODY REVOLUTION.To Inspire Bravery. and BREED some m$therf*cking COMPASSION »

En incitant tout l'monde à s'accepter ainsi. Elle a lancé, ce qu'elle appelle, la "Body Revolution 2013". Des centaines de gens ont ainsi posté des photos d'eux en sous vêtements sur son site "Little Monsters". Des photos pour accepter leurs différences, pour en être fier. Et aucun commentaire désobligeant sur aucune des photos. ( Bon j'les ai quand même pas toutes faites faut pas exagerer ... )

Au début, ce qui m'a franchement gêné dans sa démarché, c'est la façon dont elle avait presque de s'excuser d'avoir grossi. Comme si elle devait se justifier. Alors que non. Cette femme est belle. Juste belle. Son corps n'est en aucun cas hors normes. Son ventre est tout plat. Elle a des fesses & des cuisses. Bref, c'est une femme. Et une belle en plus. Et je me suis dit " Merde. Si les minettes un peu fragiles passent par là, voit son corps parfaitement normal décrit comme finalement imparfait alors que le leur sera bien plus ... hors des normes justement. ça pourra faire du mal". 

Et finalement non. Finalement. Même si c'est quand même un sacré coup de comm' pour la star, j'me suis aperçue en allant voir le fameux site que les jeunes qui postaient leurs photos étaient des jeunes en souffrance, qui s'étaient senti soutenus & entendus dans le discours de la star. Des jeunes en situations de handicaps, des jeunes boulimiques ou anorexiques, des obèses ou des maigrichons, des jeunes complexés et mal dans leurs peaux.

Même si les choses ne changeront sans doute pas en règle général. Même si Lady Gaga devait bien savoir le coup de pub qu'elle allait se faire. Même si les médias continueront à critiquer la moindre parcelle adipeuse ou boutonneuse des people. J'aime à croire que cette mobilisation aura aidé quelques personnes, aura donné de la force à des ados qui se sentent à part. J'aime à croire que certaines personnes peuvent ainsi comprendre & réaliser que la différence, c'est beau. Et qu'il faudrait en être fier ou à défaut l'accepter. Parce que, franchement, que ce soit les médias, la copine de classe, ou les gens dans la rue: personne ne devrait changer/orienter la vision qu'on a de nous-même ...




 
 

Pouvoir se regarder dans l'miroir... Ou en tout cas essayer.

Nous avons tous nos moments de découragement, d'abattement. Et moi, ces moments ont souvent été liés à mon corps, à la façon dont je me perçois ... J'en parle d'ailleurs bien souvent ici.



Mais voilà. Contrairement à ce que ce blog pourrait peut-être parfois laisser croire. Je ne suis pas/plus dépressive. J'essaye tant bien que mal de me prendre par la main, de me dire "cheer up", de réapprivoiser mon corps qui change. Parce que oui. Nous sommes humains. Nous changeons, nous évoluons et notre corps aussi.
Et il faut bien s'y faire. Et pour ça, j'ai quelques trucs à moi. Qui m'conviennent & m'permettent d'arrêter de pleurer les jours "sans" et d'me trouver presque mignonne les jours "avec" .

- Je me regarde dans le miroir. C'est bête hein dit comme ça ?
Je dois avouer que quand j'suis en froid avec mon image, je détourne la tête des vitrines, j'évite mon reflet dans les lieux publics. Mais voilà, le soir, quand c'est l'heure de la douche. J'me regarde dans le miroir. J'prends mon temps. Et j'apprends à me réapproprier mon corps. Me dire que c'est le mien. Que j'ai mes imperfections mais que ce n'est pas une raison pour le détester.
Cet espèce de "rituel", c'est la psy que j'avais quand j'étais en 3ème qui me l'avait conseillée. Autant dire que ça fait longtemps que j'le fais. Elle m'avait demandé de me tenir droite devant le miroir & de me voir comme j'étais vraiment. A cette époque, je mangeais en très petites quantités, je me faisais vomir et au bout de plusieurs semaines à me regarder chaque soir dans le miroir j'ai commencé à voir une fille au ventre un peu trop plat, aux cuisses un peu trop petites et à me demander si il était vraiment nécessaire de vouloir attendre les 39kilos...
Aujourd'hui, quand je prends mon temps, quand j'essaye d'adopter une attitude sereine et bienveillante, je vois une fille ronde. Mais je vois aussi certains atouts. Tout l'monde a des atouts. Absolument tout le monde. Il suffit de savoir les voir. Et de bien vouloir les voir aussi ...
Moi, par exemple, je me dis que je suis grosse certes mais que je n'ai pas de bourrelet ou de ventre qui pend. Il est là bien sûr, accompagné de ses chères amies les poignées d'amour. J'ai des bras dodus & des cuisses charnues. Mais je crois que je suis à peu près harmonieuse. Enfin je crois. Je ne suis jamais vraiment sûre. C'est dur hein. De bien vouloir se trouver des qualités physiques.
Bref. Se regarder. Toute nue ou en culotte. Sans autres apparats. Pour moi c'est important. C'est dur parfois. Et je sais que pour un certain nombre de femmes c'est tout simplement impossible. Ma maman, par exemple, ne peut imaginer faire ça malgré sa T34 et ce même si, contrairement à moi, elle est capable de se regarder dans la glace de la salle de gym en train de suer sang & eau ( ou juste eau en fait ... ) 
Mais vraiment. Essayez. Une fois, deux fois. Au départ, on se sent un peu bête. & puis voilà, un peu de musique, ou en train de se brosser les cheveux. Se retrouver juste son corps & soi.

- Accepter le regard bienveillant d'autrui & savoir se défaire des autres. Encore une fois, je conçois que ça puisse paraitre dingue : qui n'aime pas les compliments ? Et bien au risque de surprendre, énormément de personnes sont mal à l'aise avec ça. Moi j'ai toujours aimé mais depuis quelque temps, je n'y croyais plus. Qui me disait que j'étais belle se foutait forcement de moi ou le disait pour me faire plaisir. Je doutais tout particulièrement des gentils mots de mes trop jolies copines adeptes de la minceur. Jusqu'à prendre mal un "oh t'es jolie". Puisque non. Je ne suis pas & ne serai plus jamais jolie. C'est ce que j'pense/pensais...
Et pourtant, je suis adepte des compliments ... à dire aux autres ! Je trouve ça trop bête quand je trouve une fille jolie, son manteau top canon ou sa couleur de cheveux à tomber de ne pas lui dire. Pourquoi se retenir quand je le pense & que il y a quand même une bonne chance que ça fasse plaisir ?
Mais plus encore que savoir accepter les compliments, je ne voyais même plus la chance que j'avais d'avoir un copain qui me trouve belle. Trop occupée à scruter mes défauts physiques, je rejetais les compliments que me faisait l'amour de ma vie. Et pourtant ils étaient/sont nombreux. Je sais que je suis ( presque ) la plus belle à ses yeux. Et aujourd'hui, ça me rend heureuse parce que son regard est bien le plus important ... même si il m'a fallu du temps pour le réaliser.
Je sais que certaines filles prennent leurs poids pour prétexte de la solitude. Mais franchement. J'ai peine à y croire. Je suis ronde, mon mec est mince & il m'aime. Chaque corps est aimable pour quelqu'un. Ce qui faut, c'est le croire pour se détacher de cet état de "j'suis grosse donc personne ne m'aimera". Si tu apprends à t'aimer, on t'aimera. Pour ce que tu es. J'ai été maigre & j'ai été aimée comme ça. J'ai été obèse & j'ai été aimée comme ça. Et mon corps fait partie de moi.
Peu importe les vilains complexes que vous pouvez bien vous trouver, il existe forcément quelqu'un qui n'est pas de cet avis ...
Pour finir, je citerai cette merveilleuse citation de Zezette : "chaque pot a son couvercle !"

- Savoir se faire plaisir, à soi & à son corps. Changer le rapport conflictuel qu'on a avec son corps ( ou du moins l'améliorer ) passe par ça. On mérite de se faire plaisir. De prendre soin de soi. Même si on se déteste . Surtout si on se déteste d'ailleurs ...
Il y a des choses qui m'font du bien, à moi & mon corps. Que j'm'oblige parfois à faire parce que je sais que je serai détendue après : le sport en est le plus parfait exemple. Parfois je vais à reculon à la gym & puis je sors, lessivée, vidée et heureuse.
De la même façon, même si je tente de faire attention à ce que je mange, que je suis toujours en mode chrono, j'aime me faire de temps à autre un plaisir gustatif. Parce que oui, j'adore manger. Et que je dois être la personne qui aime le plus manger dans ma famille ou dans mon entourage. C'est fou. Et je ne veux surtout pas me priver de ce plaisir.
Et puis il y a les soirées séries, les glaçons dans mes boissons, les douches archi chaudes, les grasses mat', les moqueries avec le chéri, me trouver de nouvelles fringues ... Il y a plein de choses qui me font plaisir, qui me font du bien à mon corps & à moi. Des choses qui font que je vais lâcher prise justement sur toute cette pression que je m'impose. Pour me trouver enfin belle.

Alors bien sûr, je veux maigrir, et changer. Mais il y a eu des moments où je me haïssais tellement que j'aurais voulu briser tout les miroirs que je croisais... Et si ça revient, je tente de mettre en pratique ce que j'ai appris. Ce qui fait que je me sens mieux, plus en accord avec mon corps.

On ne gagne rien à se haïr, à détester son propre corps.

On a tout à gagner à apprendre doucement à s'accepter.

Peanut Butter Cupcakes

On ne s'improvise pas blogueuse culinaire ... Et moi encore moins. Le seul qui peut oser dire que je fais bien la cuisine c'est mon copain ( qui lui-même doit m'appeler pour faire cuire du riz ... ) 
De la famille, je dois être celle à la fibre culinaire la moins prononcée.

Néanmoins. Il y a des recettes qui me font chavirer. Cette recette, c'est mon amie Emilie qui me l'a envoyée, après que j'ai goûté ses fantastiques cupcakes.
Je vous invite d'ailleurs à visiter sa boutique Etsy : la demoiselle fait de merveilleux petits bracelets ( & à suivre, plusieurs autres jolies choses !!) 



Ingrédients pour 10 petits muffins:
75 g de beurre mou, 150g de sucre, 100g de beurre de cacahuètes, 2 oeufs, 120 g de farine, 1 cuillère à café de levure chimique, 1 pincée de sel, 60 ml de lait

Préchauffer le four à 170°.
Dans un saladier, fouetter le beurre. Rajouter le sucre et le beurre de cacahuète et continuer de mélanger. Ajouter les œufs 1 à 1.
Ajouter le lait, la farine, la levure chimique et le sel.
Verser la pâte ds des caissettes en remplissant aux 2/3.
Mettre au four pour 20 25 min.

Ingrédients pour le topping:
60 g de beurre de cacahuètes, 50 g de beurre mou, 70g de sucre glace, 2 cuillères à soupe de lait

Mélanger et utiliser une poche à douille. Si c'est aussi moche que les miens. Ne vous en faites pas, c'est bon quand même !

Belle toute nue. Tout simplement.

Belle toute nue. Cette émission ( à part mon père qui pense encore que c'est une émission oléolé ) , personne ne peut passer à côté. 

On y voit des femmes rondes mais surtout mal dans leurs corps se faire relooker par un styliste qui dépote : William Carnimolla.

Au départ. J'étais juste FAN. J'obligeais tout l'monde à regarder. Ma mère, les ptits frères, le copain, et même les potes si jamais on était de sortie. Je ne voulais pas en louper un. Je trouvais ça brillant, ça changeait. On ne tentait de faire maigrir personne ici. Pour une fois, c'était le bien-être de la personne qui était recherché, son bien-être physique mais surtout psychologique : on lui voulait du bien puisque le but c'était que cette personne se trouve donc ... belle toute nue. 
Alors bien sûr au départ , ça passe par les fringues. Et en soi, j'trouve pas ça si idiot, si vide de sens que ça. Pour preuve : j'ai même une psy qui m'avait conseillé quand j'ai pris du poids de me relooker ( autant dire que j'avais été vexée puissance 20 000). Mais voilà. Les fringues, le style, le maquillage, et toutes ces choses si "futiles", c'est ce qu'on renvoie aux autres, c'est ce qu'on se renvoie à soi-même dans le miroir.

Maintenant, il y a des choses à redire dans cette émission. J'ai pris un oeil ( un peu ) plus critique au fils des émissions.

Il y a d'abord eu la gaine. Cette culotte géante qui certes rend la silhouette beaucoup plus harmonieuse mais qui justement cache encore & toujours ce qu'on peine à faire accepter : le corps comme il est ... Et ça, c'est parfois gênant. Bon cette haine de la gaine réside peut-être dans le fait que j'en ai acheté une, que mon mec la déteste & qu'en plus de ça, j'ai l'impression d'être enceinte avec elle tant elle me fait un ventre tout dur ... mais toujours aussi rond !

Et puis, en toute honnêteté. On peine parfois à croire qu'avec toute la bonne volonté du monde de ce petit William, ces femmes puissent s'accepter en une semaine. Si désespérées le premier jour, certaines paraissent transformées au dernier jour. Maintenant je pense qu'il y a de tout. J'ai le souvenir de cette femme qui voulait être mannequin grande taille dès le 1er jour du tournage tout en critiquant son corps, son image. J'ai du mal à croire qu'on puisse vouloir être mannequin grande taille, qu'on puisse finalement penser en être capable en ayant une si piteuse image de soi. Et là j'ai vu rouge. Et je n'étais pas la seule. Sur facebook, nombreuses ont douté lors de cette émission de l'honnêteté de cette jeune femme.
Mais je ne peux pas cacher que j'ai été parfois franchement émue. Je me rappelle de Pauline ( voir photo ci dessous), de ses longs cheveux & de sa grosse doudoune. Cette fille m'a émue. Je la trouvais tellement jolie. Même avant tout le travail qui a été fait. Et puis j'ai vu une véritable évolution. J'ai vu son regard changer. Être moins dur. Et je vais peut-être paraitre niaise ou cucu mais ... à la fin de son émission, j'ai pleuré.

Maintenant oui , c'est la télé. Et les gens peuvent être sceptiques quant au but premier de cette émission qui est de redonner confiance aux femmes qui en manquent. Bien sûr qu'il y a des sommes d'argent derrière tout ça, qu'il y a du business, de la pub. Et bien sûr qu'on veut appâter la ménagère derrière sa télé. 
Mais c'est la seule émission. Où on prend la personne comme elle est. Avec ses formes, ses courbes, ses "défauts" physiques. Et on lui dit qu'elle est belle. Qu'elle mérite de se trouver belle. Parce qu'elle l'est. Parce que les rondeurs ne sont pas une tare. Comme la petite taille, comme les rides ...  ( les dernières saisons ne se concentrent plus sur les rondes ! ). On ne veut pas faire changer la personne qui sort du lot, comme dans d'autres émissions d'amaigrissement ou de relooking extreme où il est question d'opérations esthétiques ...
Et ça fait du bien. Pour une fois. Qu'on valorise la beauté ... autrement !

Ces derniers temps, certaines personnes n'ont pas été tendres avec cette émission. 
Je pense d'abord à Grazia ... que je ne peux m'empêcher de snober depuis.

Voilà. Très clairement. Grazia ici cumule les clichés idiots, l'homophobie ET la grossophobie. Selon ce magazine, hautement intellectuel, les femmes de belle toute nue sont des "adipeuses dépressives" qui deviennent "des obèses à la cool" ( tout ceci est sûrement très ironique). Et d'enchainer ensuite sur les clichés du type : les obèses ne font pas de sport & finissent le paquet de Pépito. Bien bien. Je connais des filles qui font du 34 & qui enchainent kebab et cupcakes. Et d'autres qui font tous les régimes du monde sans succès & qui restent coincées dans leur 50.
Je ne suis pas certaine que les lectrices du magazine fassent toutes du 36/38. Mais soit. La journaliste semble le penser. Mettant à l'écart & humiliant toute une partie de la population.

Il y a enfin eu Catherine Barma dans son émission "On ne demande qu'à en rire" qui a violemment , et surtout méchamment critiqué l'émission. Vous pouvez visionner la vidéo ici.
La jurée de l'émission  m'a véritablement choquée. Je ne la connaissais pas. Je ne regarde pas cette émission habituellement ( c'est comme masterchef moi, dès lors qu'il y a des jurés, ça m'stresse ! ). Mais j'ai été scandalisée par la façon dont elle a répliqué & jugé ces femmes. Puisqu'ici elle n'a pas jugé l'émission non. Pas de critiques constructives. Non. Je passe d'ailleurs sur la petite pique sur le petit William, qui n'avait rien demandé à personne.. Elle a purement et simplement jugé, dénigré le physique des femmes passant dans l'émission comme des femmes "très très moches". Elle va jusqu'à dire qu'on les "montre dans la rue & plus elles sont grosses & déformées". NON MAIS PARDON. Grosses = déformées donc. Bien. Et puis elle va jusqu'à insinuer les poids " on montre une grosse de 90kg. On la met à côté d'une de 120, une de 130. Évidemment elle se sent mieux". 90kg ? 120 ? 130 ? Qui est-elle pour juger le poids, le corps de femmes dont elle ne connait pas la vie ou l'histoire ?
Je ne connaissais pas cette femme. J'ai d'abord eu de la peine. Pour les participantes de l'émission, pour toutes les grosses qui auront vu cette vidéo, pour moi-même qui ne suis pas un modèle de minceur. Et puis j'ai réfléchi. Dans cette émission, si il y a bien une chose qui est sûre c'est que les femmes qu'on y présentent sont belles. Le poids ne fait rien. Ce n'est qu'une infime partie de ce que l'on est. Ces femmes sont, pour la plupart belles avant & elles le sont d'autant plus après quand leurs plus beaux atouts sont enfin mis en valeurs. Alors bien sûr, elle aurait pu critiquer l'émission. Dire "tout de même, ces femmes là sont censées être complexées & puis après elles posent nues, non j'y crois pas. " , ou dire encore " mince, c'est quoi cette émission ? Comme si que les grosses sont complexées. Moi j'ai pas d'poitrine, ça m'pourrit la vie, j'peux participer à l'émission ?". Elle aurait pu dire des choses sur l'émission. On peut se moquer On peut critiquer. Mais s'attaquer au physique de ces femmes, c'est mettre mal à l'aise toute une partie de la population. C'est pointer du doigt. C'est dire "si t'es grosse, t'es moche". Donc au final, c'est pour Catherine Barma que j'ai eu de la peine. Pour sa petitesse d'esprit. Pour la mauvaise pub qu'elle s'est faite. Pour sa méchanceté gratuite. Ma maman m'a toujours dit que les méchants étaient les gens les plus malheureux ...

Parfois je pense que les choses changent, évoluent. Qu'on n'est plus si intolérant face à l'obésité. Parfois j'ai espoir quand je vois des mannequins grandes tailles propulsées sur les pages des magasines.
Et parfois je réalise que les gens n'ont pas encore tout compris. Que l'obésité c'est toujours le mal. Qu'être gros, c'est toujours "en mauvaise santé", "dégueulasse" & j'en passe.
Et parfois je réalise aussi que les gros ne sont pas les seuls à en pâtir. Les maigrichonnes aussi. Et toutes les personnes qui finalement, sortent du moule de perfection selon les critères de la société. Une maigre est forcement droguée ou anorexique & doit franchement reprendre parce qu'elle fait pitié. Une grosse passe forcement son temps au macdo ou sur le canap & doit franchement perdre parce qu'elle fait pitié... Que de préjugés qu'on ne devrait pas avoir à combattre tant ils sont désuets.

Alors voilà. Moi je continuerai à regarder Belle toute nue. Malgré les gaines. Malgré le côté peut-être parfois instrumenté. Parce que moi j'y vois surtout un homme adorable qui veut aider des femmes malheureuses à se trouver belles, à se  voir avec un regard bienveillant. Parce qu'on n'est franchement pas aidé dans cette société de perfection. 

 & merci Inès qui m'a inspiré cet article avec ses réflexions bien pensées.

C'est l'histoire d'un amour.

Voilà plus de 4 ans que je suis avec mon copain.
J'avais 17 ans, il venait d'en avoir 19.

1ère photo de nous 2 


On était jeunes. Des bébés. Des ados. En jeans & converses.
Pour se dire qu'on s'aimait bien, on s'attardait un peu sur les joues d'l'autre pour se dire bonjour.
J'aimais son odeur, son parfum. J'aimais son addiction au nutella qui m'faisait rire. J'aimais nos virées à la plage avec toute la bande. Mais j'aimais surtout quand c'était lui qui me ramenait chez moi à temps pour pas que j'me fasse engueuler. J'aimais savoir qu'on s'aimait bien, qu'il y avait ce petit truc entre nous, mais lorsqu'on n'avait pas encore franchi le pas. J'ai aimé notre premier baiser. Notre première soirée sans les potes. Rien que lui & moi. Quand ma famille était partis en vacances. Notre première nuit. Entre tendresse & maladresse.

Et maintenant je l'sais. Mon mec à moi, il m'a sauvé la vie. Et plus encore que ça, il m'a fait aimer la vie.

Avant lui, je n'souriais pas autant. Avant lui, je n'étais pas vraiment moi-même. Avant lui, j'étais avec quelqu'un d'autre. Mais avant lui, rien ne changeait vraiment.

Il m'a appris la simplicité dans la vie. Prendre son temps. S'écouter. Rester calme & posé. Et ne pas s'en faire pour des trucs qui n'en valent pas la peine. Il m'a appris à relâcher toute cette pression autour de mon corps. Et grâce à lui, j'ai arrêté de me faire vomir. Doucement. Naturellement. Et quand j'ai pris tout ces kilos, il était là, présent et aimant.

Ensemble, on est heureux.On est différent mais aussi pareils. On rit. On se moque de nous. On passe des soirées collées à la télé à enchainer les séries. On se balade. On rit encore. On prend des photos. On mange & on grignote. On fait des plans sur la comète. J'lui demande de me pincer les cuisses parce que ça m'fait du bien. On s'imagine après, plus tard, un jour quoi. Je pleure parfois, de grosses larmes salées, mais c'est uniquement à la pensée de l'après, de quand on sera séparés.

Parce que dans notre couple, ce qu'il y a de plus dur, c'est bien notre séparation. Au quotidien. Les kilomètres qui nous séparent. Lyon & la fac de psycho de mon côté. Bayeux & son boulot du sien.

Voilà plus de 4 ans qu'on s'aime. Et qu'on doit savourer les moments ensemble. Parce qu'ils sont trop rares à mon goût. Mais voilà 4 ans aussi que je sais que c'est l'homme de ma vie. Que ma famille, c'est avec lui que j'la fonderai.

L'amour c'est ça. C'est lui. C'est les "je t'aime" qui ont la signification la plus profonde et la plus forte de tous ceux que je peux penser & prononcer. 

Merci mon amour. De m'rendre si heureuse dans tes bras. Et si je pleure autant quand tu es loin, ne m'en veux pas  surtout. 

 Photos des dernières années

Et lui aussi il a un blog. Il y poste ses jolies photos. Il est talentueux. Et je dis pas ça parce que j'l'aime.

Chaussures & couleur de la rentrée.

A la rentrée, c'est la tradition : nouvelles chaussures & depuis peu ... nouvelle couleur ( sur les cheveux hein !).

Les chaussures de l'année ? Les fameuses baskets compensées. Alors certes ce n'est pas très original mais ça fait pas mal de temps que je les recherche. Les Isabelle Marant ( les originales ) c'était bien trop cher pour moi. Les Ash, nettement moins chères, l'étaient toujours trop. Et celles d'ebay ou des petits magasins chinois, c'était certes beaucoup beaucoup beaucoup moins cher mais j'avais franchement peur pour mes petits pieds. Oui parce que j'suis du genre à pas avoir un max de chaussures mais en avoir des bonnes, qui tiennent la route, pour pas m'user les pieds. Du coup, quand je les ai trouvés chez Camaïeu pour 40€, j'me suis dit que youplala j'les veux, elles sont cools & seront toujours de meilleure qualité que celles où la semelle se barre déjà.
Et puis ma Sihem d'amour ( d'ailleurs, allez toutes - & tous- voir son blog. C'est une des plus belles filles que je connaisse, et elle cause de mode- + size ET standard- & même de sport ! ) m'avait demandé de lui montrer comment j'associerai ces chaussures dans mes fringues à moi.
Donc voilà !

Haut : Mango
Jeans : Camaieu - collection actuelle
Chaussures : Camaieu - collection actuelle
Pull : H&M - collection actuelle

Et la couleur de l'année ? Presque rousse. Bon mon mec n'est pas ravie. Il est adepte du naturel pour les cheveux. Mais j'avais ces boites de couleur  depuis quelques mois. Je n'osais pas sauter le pas. Du coup, une amie (qui postera sûrement un article sur ma couleur sur son propre blog beauté dont je mettrai le lien ici !) & une après-midi pluvieuse plus tard et me voilà presque rouquine. J'en suis presque à la couleur désirée. Un peu plus foncé encore et ça sera bon. Mais faut dire que pour faire la couleur, mes cheveux avaient été bien dévalés par le soleil de juin, juillet & août.