Le jour où j'ai cassé ma balance.

29 septembre 2016





La semaine dernière j'ai cassé ma balance. Alors, je vous vois venir : non, ce n'est pas parce que j'ai atteint le poids limite. Non. Je l'ai cassé parce que le nombre qu'elle m'affichait m'a fortement contrarié, alors prise d'un accès de colère, je l'ai poussé violemment et elle s'est cassée. En 1000 morceaux. Parce que ma balance était en verre. Autant dire que j'étais vexée. Très vexée.





Je me pèse régulièrement depuis une quinzaine d'années. Quand j'étais petite ( et plutôt rondelette ), ma mère me pesait à peu près toutes les semaines. Histoire de vérifier que je ne dépassais pas  trop la fameuse "courbe de croissance". J'ai été habituée du coup à me peser et à voir mes humeurs fluctuer en fonction de ces fameux chiffres ... depuis déjà bien trop longtemps.
Du coup, j'ai appris à vivre avec... Et puis j'ai développé des troubles alimentaires. Lors de mes périodes d'anorexie, je me pesais encore plus régulièrement, tout en sachant exactement combien je pesais du jour pour le lendemain.
Les rares moments où je ne me suis pas pesés quotidiennement depuis 10 ans, c'était quand je faisais des régimes et où il était écrit "noir sur blanc" qu'il ne fallait pas se peser tous les jours. Mais ça restait bien chaque semaine. Il semblerait que, dans la tête des gens, se peser chaque semaine permette de ne pas se "laisser aller". Se peser ça serait donc garder le contrôle.

Garder le contrôle ... mais de quoi ?  De la haine de soi et de son corps ?
Pour moi, ça a toujours été une énième manière de me flageller, une énième raison pour penser de moi que j'étais nulle. Parce que je ne fais pas le poids "dans les normes", parce que je ne fais pas le poids qu'il faut. Parce que je ne fais pas le poids de mes 15 ans. Mais je continuais. Par exemple, ça faisait 2 ans que je prenais du poids, ou que je stagnais à un poids qui ne me plaisait pas DU TOUT . Mais je continuais. Matin et soir. Parfois même le midi. Avant et après manger. Bref. Une véritable obsession.

Quand j'ai cassé ma balance, j'ai voulu tout de suite aller en racheter une pour le soir-même. Mais je ne l'ai pas fait. D'autres choses de prévues. Et puis bref. Je ne l'ai pas fait. Le soir j'ai machinalement essayé de ramener ma balance vers moi. Mais non. Elle n'y était plus; J'ai fait la même action encore plusieurs fois dans la semaine ... puisque non, je n'en ai pas racheté.
Et la terre a continué de tourner. Et j'ai continué de vivre. Et je n'ai pas explosé mes pantalons sous la pression de bourrelets en plus. Je n'ai pas mangé plus. Et bien au contraire. Je n'ai pas eu de moments où je me disais "bah de toute façon, au point où j'en suis ... ". J'ai juste été à l'écoute de mes sensations alimentaires. J'ai arrêté quand je n'avais plus faim. J'ai arrêté de me forcer à prendre des petits-dejeuners alors que je n'ai pas faim le matin. J'ai arrêté de penser chaque matin et chaque soir que je n'étais que ça, les chiffres sur la balance. J'ai arrêté de penser que ce nombre me représentait.
Et je suis même retourné au sport cette semaine après plus d'un mois d'arrêt. Je n'y suis pas allée en espérant avoir perdu 500 grammes le lendemain sur la balance. J'y suis juste allée pour me dépenser, pour tout extérioriser, pour prendre du temps pour moi, pour éprouver cette bonne fatigue qu'on ressent après une bonne séance de cardio.

En bref, j'ai cassé ma balance. Et même si c'est extrêmement angoissant de ne pas savoir où j'en suis. J'essaye de me détacher peu à peu de cette image de moi reliée uniquement à mon poids. Puisque je ne suis clairement pas QUE ça, qu'une fille ronde.Et je l'avais presque oublié !



2 commentaires

  1. Comme le te comprends! Il y'a quelques mois de cela, la mienne est passé par la fenêtre de ma salle de bain.... vivant au troisième étage, mon concierge à failli y laissé la vie :p

    Mais depuis ce jour, j'ai appris à me détaché du chiffre qu'affiche la balance. Car au final, c'est juste un chiffre. Dans la mesure où l'image que te renvoi la miroir te plait, le reste passe au second plan.

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  2. Moi cela fait des années que je ne suis plus montée sur ma balance.les 1er temps rien que de la voir je ressentais la même appréhension que lorsque j allais monter dessus...depuis ce n est plus qu un truc qui traîne dans ma salle de bain...et la vie continue sans que le ciel ne me tombe sur la tête !
    Merci pour cet article ☺

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Merci pour vos p'tits mots. <3

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