Chère Anonyme

27 février 2012





" Bonsoir, Vos témoignages sont extrêmement touchants. J'ai 21 ans et je souffre d'anorexie-boulimie depuis 4 ans. Cela va faire 2 ans que je suis suivie par des spécialistes à la Timone à Marseille. J'ai du mal à faire totalement confiance à l'équipe car depuis que mon anorexie s'est calmée et que ma boulimie a repris le dessus je ne cesse de grossir (je mesure 1m54, je pesais 39 kilos, suis passée par des paliers à 46, 48 kilos, mais là je suis plus à 53-54). J'ai très peur de grossir de nouveau, dans mon adolescence il m'est arrivé de peser jusqu'à 70 kilos... Je vous en prie si vous êtes passé(e)s par là partagez votre expérience avec moi. J'aimerais m'en sortir mais quitter la maladie me fait peur. Je ne sais plus quoi faire, aidez moi je vous en prie. Merci. "

Hier j'ai reçu ce commentaire particulièrement poignant. Anonyme et sans aucune possibilité de joindre la personne, j'ai décidé de lui répondre ici. Je ne prétends pas pouvoir aider les autres sur un sujet aussi délicat et parfois dramatique que les troubles du comportement alimentaire. Je peux simplement apporter le regard d'une ex. D'une ex anorexique. D'une ex boulimique.
  Je me dis parfois que c'est 1 erreur. Que les personnes en telle souffrance qui viennent ici, et qui se battent contre l'anorexie ou la boulimie, vont prendre peur en me voyant. En voyant qu'en guérissant, je suis devenue l'exact opposé de ce qu'elles recherchent. Une femme ronde.  Mais voilà, c'est mon vécu et c'est ce que je suis devenue. Pour le moment.

Mais toi, chère anonyme, tu as décidé de m'écrire. Pour que je partage mon expérience. J'estime l'avoir assez souvent partagée, j'ai même parfois peur de gonfler mes lectrices avec ça. Mais c'est vrai que je parle rarement de la guérison. Du moment où j'ai réalisé que je n'étais plus vraiment en souffrance avec mon poids. Ou en tout cas moins. Du moment où j'ai réalisé que je mangeais avec plaisir, sans jamais penser à vomir. A vrai dire, du point de vue que j'en ai, la guérison c'est quelque chose qu'on veut. Qu'on désire au plus profond de soi. Et il faut un but. L'anorexie est une maladie perverse dans laquelle on se complait parfois. Et c'est bien tout le problème. Je ne veux pas faire de généralité d'une maladie si complexe mais je sais que je ne détestais pas être anorexique. Boulimique si bien sur. Mais anorexique, j'avais le contrôle sur ma vie, sur mon corps, sur ma famille et je me sentais en quelque sorte supérieure. Supérieure d'être capable de me passer de quelque chose d'indispensable à l'être humain : la nourriture.  Et puis il y a cette peur. Cette peur dont tu me parles, la peur de grossir, de voir son corps changer... Et je comprends cette peur. Je la comprends. Parfois même je me regarde dans la glace et regrette parfois ce corps mince, frêle, fragile de l'anorexique. Donc oui je te comprends. Mais un jour tu vas te réveiller, il le faut, et tu vas réaliser que la vie n'est pas que contrôle de soi, comptage des calories, crises de boulimie, et pesée quotidienne. Moi je suis tombée amoureuse. Et voir le regard triste de l'homme que j'aime quand il me regardait me détruire, ça m'a passé ... Aujourd'hui je n'le vois plus ce regard là. Il est parti. Parce qu'il ne me voit plus sortir des toilettes en sachant que j'me suis fait vomir jusqu'au sang. Il me voit plus épanouie. Il sait que j'ai des complexes liés à mon poids. Mais il n'aurait jamais supporté que je me détruise toute ma vie. Toute notre vie.
 Je pense que pour comprendre véritablement la maladie. Il faut être passé par là. Et tout les membres d'une équipe médicale, malgré tout leurs diplômes, ne savent pas forcément par quoi tu passes. Et c'est parfois frustrant. Et désespérant de se sentir incomprise. Mais pourtant si tu t'ouvres vraiment. Et si tu combines un suivi psy avec d'autres activités qui contribuent à ton épanouissement, comme peut être un sport que tu apprécies, tu pourras en retirer quelque chose de positif.  Mais la prise de poids est bien la partie la plus difficile mentalement de la guérison. Attention. Je ne dis pas que tu vas forcément repeser les 70kg de ta jeunesse. Je connais une ancienne anorexique qui a un corps encore mince... Je ne suis pas le modèle à ne pas suivre : je suis gourmande, j'ai d'autres problèmes hormonaux qui font que la perte de poids est difficile...   La guérison n'entraine pas fatalement une prise de poids sans fin. Mais il faut que tu puisses lâcher un temps ta balance, lâcher cette peur de guérir. Parce que vraiment. Rien n'est meilleur que d'être en bonne santé. Tu as toute ta vie pour perdre quelques kilos superflus si tu trouves que ton corps ne te convient pas. Moi même j'ai dans l'optique d'en perdre une dizaine. Mais moi je suis sûre, ou presque, de ne pas retomber dans la maladie. Toi tu as encore un travail à faire. Accepter de voir ton corps changer un peu ( même si encore une fois tu ne deviendras pas ronde pour autant. Tu peux très bien te stabiliser à ton poids actuel !). Accepter d'avoir une relation moins conflictuelle avec ton image, la balance, ton alimentation, les gens qui t'aiment et qui ne veulent que ton bonheur. Et surtout accepter d'être heureuse. Je sais qu'à la lire, cette phrase peut paraitre totalement saugrenue. Mais je sais qu'à être malade pendant plusieurs années, on en oublie le goût du bonheur...  On n'a qu'une vie. Elle est parfois assez compliquée pour pas se la compliquer soi-même. Alors revis. Pour toi. Pour ta famille. Tes amis. Et même pour moi. Mais encore une fois, avant tout pour toi.  Moi maintenant je suis ronde. Mais j'ai un copain beau, adorable, gentil, qui me fait rire. J'ai des amies géniales qui n'ont pas peur que j'aille me faire vomir après chaque repas. Je fais du sport et j'ai une énergie folle que je n'avais pas à 40kg. Je ne fais plus de malaises chaque jour. Je suis en 3ème année de psychologie. Et si par malheur je ne continue pas dans cette voie, je pense à d'autres projets. Je fais de la photo et j'adore ça. Je ne compte plus mourir et si j'ai comme optique de perdre quelques kilos, j'essaye d'avoir autre chose en tête. C'est ça guérir. C'est avoir les yeux rivés sur le futur. Et non plus uniquement sur soi, sur son corps. Alors courage. C'est dur. Mais tu as trop à perdre à rester comme ça. Et trop à gagner en relevant la tête. Tu peux le faire. N'attends pas de fêter tes 20 ans d'anorexie boulimie sur un lit d'hôpital...

B

Mon chéri est un moqueur.

25 février 2012

Blogueuses mode & beauté, ne prenez pas mal ce qui suit mais ... mon copain est un moqueur. & parfois il me fait bien rire.

Je lui parle beaucoup des blogueuse beauté, une de mes meilleures amies venant d'ailleurs d'en ouvrir un, je lui parle donc de mes complexes face à ces filles-là "moi j'sais pas m'maquiller", "moi j'sais pas mettre des faux cils" ou bien encore "moi j'sais pas prendre mon œil en photo !"
Mais si y'a bien un truc que j'ne comprends pas toujours dans ces blogs ... c'est les Haul. Bon. J'emets des réserves,  parce que de temps à autre, quand  c'est des produits susceptibles de  m'intéresser, ou quand c'est particulièrement bien présenté de telle sorte que ça en devient attrayant, je dis ok.
Mais sinon, non. Je ne comprends pas. Je ne comprends pas comment des filles peuvent obtenir des centaines & des centaines de vues rien qu'en exposant leurs nouvelles petites culottes, chaussettes ou collants dégottés chez H&M. Et parfois, je l'avoue. J'en rigole.

Donc rien que pour vous, je vous présente mon copain & son Haul.


Chère Zita ...

24 février 2012

Il y a 5 minutes, j'étais de bonne humeur. Mais ça, c'était il y a 5 minutes.
Depuis, j'ai vu cette vidéo.

Zita , "journaliste", veut se mettre dans la peau d'une femme obèse.  "je vais manger comme 1 obèse pendant 1 mois" dit-elle.
Soit, je n'ai pas encore vu ce "documentaire". Soit.
Mais la bande annonce m'a tout simplement scandalisée. Lettre ouverte. 





Chère Zita,

Je suis obèse. Médicalement parlant en tout cas. Et le matin je ne mange pas 1 baguette entière pour le petit-déjeuner. Je ne mange pas 5876 calories par jour. Et je n'engouffre pas 1 tablette de chocolat en une fois.
Tu t'es prise pour qui ? Pour Morgan Spurlock. La différence, c'est que cet homme là ne stigmatise pas toute une partie de la population contrairement à toi. La différence c'est que le "j'accuse" de super size me s'adresse à l'industrie des fast food tandis que toi, tu sembles vouloir prouver que l'obèse mange comme 4. Oui parce que 5876 calories, c'est énorme. Je suis grosse et la plupart du temps, je mange entre 1200 & 1500 calories chaque jour. 
Je n'oublie pas la musique de "requiem for a dream" en fond sonore, musique angoissante au possible qui alterne avec les avertissements de ton médecin qui te met en garde :  " Vous allez mettre votre corps à un stress important" ... Parce que tu manges comme une grosse ? Comme une femme obèse ? 
Je connais des femmes obèses. Certaines sont gourmandes, certaines le sont moins que d'autres. Ah. Tiens. Comme les femmes minces. Je ne dis pas que l'obésité n'a rien à voir avec l'alimentation. Mais pas toujours. & pas comme ça. Non vraiment pas comme ça.
Si je regarde ton émission, ça ne sera pas mercredi. Pas question de te filer de l’audience. Mais crois moi, je n'en ai pas fini avec toi ... 
"Se mettre dans la peau d'une femme obèse" , & bien écoute la prochaine fois tu viendras avec moi. Tu  viendras 4 à 5 fois à la gym avec moi, tu viendras nager avec moi, tu mangeras mon unique tranche de pain avec moi le matin, mes purées de carotte, mes steacks hachés, mes haricots verts. Tu feras même parfois des malaises parce que parfois même tu mangeras pas assez, trop pressée de rentrer dans l'moule de la société. 
& moi, j'me mettrai " dans la peau d'une journaliste bécasse" , tu m'apprendras ?

B

Tendres moments ensoleillés ...

22 février 2012

Mon copain est là pour 1 semaine. Il fait beau, presque bon. On est bien. Et on revient vite ensemble pour de nouvelles photos & peut-être une surprise en vidéo !












& en bonus ... de "jolis" cupcakes (ok les miens ils sont trop moches ... ), recette du blog cuisine de ma grande copine. M du blog "je dis m". Mon p'tit mec & moi, on s'est bien régalés.



Heureuse que quand je montre mes jambes ...

19 février 2012

Je suis ronde & parfois un peu ( ou très ) complexée. J'aime pas franchement me regarder dans le miroir, & j'suis pas toujours très tendre quand je parle de mon corps selon mon amoureux ... Mais, en revanche, quand il s'agit des fringues... les complexes sont priés de déguerpir. Ou en tout  cas de s'amoindrir.
Moi j'aime les robes, les jupes & les shorts : en bref tout ce qui montre mes jambes ( d'où le titre de cet article ...) ... & je n'ai d'ailleurs pas honte de les montrer.
J'étais particulièrement triste (enfin d'humeur un peu maussade plutôt ) quand les températures ont chuté à -10/ -15. Parce qu'il m'a fallu mettre des jeans & des manteaux ( que je ne pouvais pas fermer d'ailleurs ...). & que j'ai du ranger mes robes & mes shorts bien au fond dans l'armoire.
Mais voilà, depuis quelques jours, il fait moins froid & j'en profite pour lâcher le survêt ou le jeans qui me fait plus ressembler à une grosse patate qu'autre chose ... & je retrouve mes robes, jupes & cie qui certes en montrent plus mais dans lesquelles je me sens bien mieux ...
Je sais que peu de personnes comprennent comment je peux oser les tenues un peu courtes ou décolletées ( même si j'ai pas l'air d'une tepu non plus hein  ! ), mais prendre soin de soi, ça passe aussi par là pour certaines. Et moi ça passe carrément par là. 
Je pense que je pourrais m'habiller mieux & que beaucoup plus de choses m'iraient si j'me sentais parfaitement bien dans mon corps, avec quelques kilos en moins ... Mais pour le moment, ce n'est pas le cas. Et j'mets quand même ce que j'ai envie de mettre. Et ce qui me va. (Enfin ... je crois !)
Et ce que je préfère c'est la combo petite robe, veste en cuir & écharpe. 
Et toi ? Tu mets quoi pour t'sentir mieux ?







Ces pétasses de la gym.

18 février 2012





" Moi quand on me demande si tu fais vraiment attention, ça m’énerve, mais ça m’énerve parce que je sais que tu l'fais ...  & puis les gens sont méchants. ( ...) Bin on m'a demandé si j'te connaissais bien, & que voilà quoi ... fin la personne se demandait si tu faisais vraiment quelque chose pour ton poids "
Voilà ce que m'a dit aujourd'hui une de mes meilleures amies, qui est aussi une de mes prof de gym en parlant d'une autre élève. Et là j'ai pas compris. J'ai pas compris en quoi quelqu'un, à qui je n'ai jamais parlé & que je ne connais que de vue selon elle, a pu émettre de tels jugements.

" Etre si en surpoids à 20 ans, c'est triste quand même ... " Oui c'est sans doute triste mais j'ai ni besoin qu'on s’apitoie sur moi, ni même qu'on se préoccupe de mon gras & de comment je cherche à m'en débarrasser...

Depuis que je fais de la gym, de la zumba, du pilates, je n'ai jamais autant bougé mon corps. Même si je n'ai jamais été aussi grosse. Et je le fais pour moi, pour ma mère avec qui j'y vais presque chaque jour, pour mon copain qui aime que mon corps soit rond mais ferme. Mais il y a toujours eu ces regards de ces ... " pétasses de la gym" . Depuis la première fois où j'ai timidement mis les pieds dans ce cours, chaussée de mes vieilles baskets un peu pourries, j'ai senti les regards étonnés, parfois compatissants & bien souvent dédaigneux.
Aujourd'hui, je suis une habituée de cette salle. Mais voilà, certains regards ne changent pas... à croire que ça ne les lasse pas.

Bref, jusqu'ici les regards, je supportais. Les p'tits clins d'oeils ou sourires entendus quand on parle des "kilos de Noel", des " fringues trop moulantes qui montrent les bourrelets" ou des "être mince pour l'été, va-t-on y arriver ? " , je supportais aussi. Dans mes bons jours, j'en rigolais & dans les moins bons, je bougonnais. Mais là, aujourd'hui, les pétasses de la gym ont franchi un nouveau pas & celui-là, je ne le supporte pas.

Tout le monde pense que je devrais perdre, mes copines, mes parents, mes grands parents mais alors, ces pétasses de la gym ... En quoi & pourquoi donnent-elles leurs avis à une de mes meilleures amies sur les kilos en trop d'une fille qu'elle ne connaisse pas ?

Je continuerai la gym. Mais, encore plus qu'avant,  j'irai pour moi. Parce que j'aime la gym, j'aime sentir mon corps bouger. J'aime les sensations d’après la gym quand je me sens vidée et totalement décontractée. J'aime la musique. J'aime les profs & j'aime ma mère avec qui j'y vais, j'aime nos moments de complicité. Et ces pétasses de la gym n'auront plus un regard, plus un sourire, plus un "bonjour" ni même un "au revoir" de ma part.

L'anorexie-boulimie ... de l'autre côté du bureau.

16 février 2012



Hier j'avais stage.

Si vous suivez un peu ce blog, vous savez peut-être que je suis en 3ème année de psycho. Et qui dit 3ème année dit, dans ma Fac en tout cas, "stage obligatoire".  J'ai la chance de faire ce stage en milieu hospitalier avec un psychiatre ...
Hier c'était la 3ème demi journée et mon "baptême du feu" comme m'a lancé mon maître de stage. Une femme entre. Le psychiatre m'avait alors fait le tableau très succinct de cette patiente "20 ans de carrière dans l'anorexie". Elle entre donc. Le cheveu fragile. Aucun fard sur sa peau. Un lourd manteau sur elle. Très vite elle parle de sa prescription à renouveler. Le psychiatre parle peu, lui écrit une longue liste de médicaments puis me dit dans un murmure " Baptême du feu, j'vous laisse avec elle"  Je ne sais quoi répondre. La femme se tourne rapidement vers moi. Et se met à parler. Et parler encore. Elle vomit ses malheurs. Et je l'écoute. L'approuvant par moment. La questionnant par d'autres.  Et une chose m'a alors posée question, c'est cette phrase "On ne guérit jamais de la bouffe. Jamais. Quand on a été anorexique ou boulimique on ne guérit jamais. Jveux même pas guérir, je veux juste ralentir un peu cette cadence infernale des crises ... "  Et transfert oblige, je me suis remise quelques années en arrière. Elle me parle de ses problèmes financiers liés à sa maladie ... Et je me revois alors dépensant tout mon argent de poche ou piquant dans la caisse familiale pour assouvir mon envie de manger, de dévorer avant d'aller rejeter le tout dans la cuvette des toilettes.
 Et pourtant. Pourtant même si la maladie reste un petit peu en nous, je sais qu'on peut guérir, avancer et revivre à nouveau... Je suis grosse. Je me sens grosse. Et ça me fait mal parfois. Mais voila ... Une vie à vomir, à manger, sans aucune perspective d'avenir, c'est tout simplement une vie et des rêves brisés. Et moi je me sens vivante. Profondément vivante. Et j'avais envie de continuer à parler à cette dame. Je n'avais pas envie de la laisser partir avec cette liste de médicaments à gober quotidiennement. J'avais envie de lui prouver que la vie, sans être un long fleuve tranquille, pouvait être par moments merveilleuse. Et qu'il fallait justement y croire pour le voir...  Moi c'est l'amour. Et le sport plus récemment qui m'a sauvé .  Je ne dis pas que guérir de troubles du comportement alimentaire signifie forcément devenir ronde. Je ne dis pas non plus qu'on est toujours mieux, ni que c'est toujours facile. Je dis juste qu'il faut vouloir s'en sortir parce que c'est une fois sortie de là qu'on se rend compte des bienfaits de la guérison...  Cette femme là a 20 ans d'anorexie et de boulimie derrière elle. & un poids déjà atteint de 30kg. Et je comprends et conçois son désarroi, son désespoir et surtout son manque d'espoir pour le futur. Mais mon cœur s'est brisé quand le psychiatre m'a confié ensuite qu'elle ne devait plus en avoir pour longtemps.
Personne ne devrait mourir de ça. Ni elle ni moi ni personne.  La vie est trop précieuse

Audrey ...

14 février 2012

Ça fait plus d'un mois. Plus d'un mois que y'a un vide sur internet et dans le cœur de beaucoup.
Par ce blog, j'ai pu faire de très jolies rencontres ... Et parmi les plus belles, il y a eu Audrey. Plus connue sur la toile comme Aud' & ses chroniques d'une blonde.
A chacun de mes arrêts du blog, elle venait râler & je sais que d'en haut, elle doit bien faire son p'tit tour d'internet ... Ce matin, j'me suis levée avec l'envie de lui parler. J'ai même essayé de l'appeler "numéro plus attribué". Donc juste envie de lui laisser un p'tit mot.



Mon amour de macaron,
Me voilà devant ma page blanche. Avec l'envie de t'écrire, de t'écrire, de t'écrire encore. L'envie de te raconter ma vie, mes anecdotes du quotidien ... Mais tu n'réponds plus.
Ce vendredi, je m'en souviendrai toute ma vie. J'ai passé l'après-midi suivant l'annonce de ta mort comme ... anesthésiée, sans pleurer. Je n'voulais pas y croire. J't'écrivais sur facebook et puis en rentrant chez moi, mon frère a tout compris et j'me suis effondrée. Les larmes n'ont pas cessé du week-end ... J'me sentais tellement impuissante. 
Tu n'avais aucune envie de mourir. Quelques jours avant, on parlait même d'avenir. De TON avenir. Dans la mode, l'artistique, et j'y croyais. J'te disais que tu pouvais y arriver. Que tu avais toutes les cartes en main... Et puis tu t'es envolée, comme ça. A 20 ans.
Je n't'oublie pas. En fait, c'est surtout ça c'que j'avais envie de te dire ici : je ne t'oublie pas. Je garde tes sms, je relis nos mails, les quelques photos de toi, le dessin que tu as fait de moi ... Et tu me manques. 
On devait se voir, c'était une évidence qu'une amitié aussi virtuelle qu'elle soit n'était pas irréelle.
Gourmande, heureuse, gentille, belle & talentueuse : voilà ce que je retiendrai de toi. 
Continue de briller & j'continuerai d'penser à toi...


Ta B d'amour, ton petit macaron.

Tara Lynn en couv' de Elle

12 février 2012

 

Hier j'ai vu que Tara Lynn était en couverture du dernier "Elle spécial rondes". Et, Tara Lynn, moi j'la "surkiffe". Donc ni une, ni deux, j'ai demandé à mon papa d'me l'acheter.
Des formes dans un magasine de mode, même si pour moi ça ne devrait pas être "exceptionnel", j'apprécie vraiment. Pouvoir voir des filles belles, rondes avec un vrai style et qui n'ont pas honte de ce qu'elles sont... Et voilà bien le plus important : qui n'ont pas honte de ce qu'elles sont.

Ne pas avoir honte de mes formes, de mon ventre, de mes hanches, de mes joues, de mes fesses ... Oui mais comment ? 
J'ai eu quelques commentaires récemment, qui partaient d'une délicate attention ... mais qui semblaient vouloir dire " non toi ça va encore t'es pas si grosse ... " & pourtant... Pourtant si. Des dizaines de signes au quotidien me font sentir que je le suis. Même si sur photo, ou même en face, on ne me placerait pas d'office dans la catégorie "obèse morbide", je ne me sens pas toujours à ma place à cause de ce que je suis.
Déjà, pour une raison des plus simples : on veut à tout prix me faire maigrir. Que ce soit ma maman, une copine plus ou moins proche ou la maman de ma p'tite élève d'anglais, les gens n'ont aucun scrupule à me prodiguer des conseils sur la nutrition. Comme si, parce que j'étais ronde/grosse/potelée/toutcquetuveux, c'était à cause de grignotages ou d'une alimentation déplorable. Alors que non. Même si je suis une grosse gourmande, je ne cède pas à mes envies les plus folles. Et je fais du sport... qui ne me fait pas maigrir pour autant, n'en déplaise aux donneurs de leçon "fais du sport, tu vas perdre tes kilos, c'est pas compliqué". Je fais de la zumba, de la gym plus traditionnelle, du pilates & parfois de la natation... et rien n'y fait. Les 15kg que je veux faire déguerpir reste bien ancrés. Et je reste muette & honteuse.

En taille de fringue, je fais du 42. Parfois du 40 & parfois du 44. Et même si beaucoup diront que ce n'est pas la taille la plus difficile à porter, qu'il faut pas exagérer ... & bien non. Je ne trouve pas tout partout. Il y a certains magasins que je dois rayer de ma liste lors de mes virée shopping, où je sais pertinemment que je ne rentrerai qu'une cheville dans leurs jeans & qu'un avant bras dans leurs hauts. J'aime les fringues, j'adore ça... Et j'achète énormément mais j'aimerais pouvoir trouver mon bonheur partout, sans souci de taille... Surtout quand on sait qu'un 42 ce n'est pas non plus la taille anormale dans notre société. Je ne parle pas forcement des filles de 20 ans mais des femmes françaises en général ...Un exemple idiot : je me les caille cet hiver parce que je n'ai pas trouvé de manteau qui me plaisaient... à ma taille.

& mon regard à moi dans tout ça ... parfois dur &parfois plus doux, le regard que je porte sur mon corps est toujours spécial. J'aimerais ne pas avoir à y penser sans cesse. J'aimerais ne pas être exaspérée par les moqueries sur une fille "T40" comme si c'était une insulte (vu sur twitter véridique ), ne pas prendre pour moi les réflexions des filles plus minces sur leurs propres corps ... Mais ce n'est pas encore gagné. Je n'ai pas encore gagné le combat, ni du poids, ni de l'image de soi. Et pour sûr, je reviendrai en parler ici.

ps: j'ai twitter  & je papote pas mal ces derniers temps ...











Un retour en jeans rouge.

3 février 2012

L'ennui des premiers jours du 2ème semestre & de la maladie (sinusite donc rien de vraiment grave haha ! ) m'ont donné envie de me remettre un peu à écrire & partager sur la toile...
Je vais mieux. Encore parfois du mal avec mon image, le reflet du miroir, ce que me renvoie l'appareil photo ou même ce que me renvoient les gens au dehors... Mais je vais mieux.

Les soldes ont d'ailleurs bien vidé mon compte en banque ( & ma dernière commande ELF aussi ... ) et j'ai pu trouver la pièce tant attendue depuis le début de l'automne : le jean rouge.
Trouvé chez Zara pour 9 € au lieu des 30€ initiaux... Bon, je suis entre 2 tailles & il est pas assez ajusté à mon goût mais peu importe, il est rouge (brique). Et il me plait bien.
J'suis pas blogueuse mode mais j'aime les fringues. (Un peu trop...)


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