La honte qui ronge

21 septembre 2018






J’ai honte depuis que j’ai 7 ans. Honte de mon corps. Honte d’être moi-même. J’ai bientôt 28 ans. Plus de 20 ans de honte, c’est long, c’est épuisant.
Je blogue depuis plusieurs années et je côtoie des personnalités du bodypositive depuis quasi autant d’années. Pendant longtemps, j’ai tenté d’y croire sans y arriver.
Je trouve le corps féminin beau, merveilleux. La diversité est une richesse. Les soi-disant « défauts » des unes sont pour moi des pépites, des merveilles qu’il faut chérir et préserver. Et je pense comme ça, pour les autres, depuis que je suis enfant. C’est étrange quelque part mais j’ai toujours une fascination pour les rondeurs chez les femmes, depuis que je suis petite fille. Peut-être que c’était en réaction en opposition à ma maman fluette. Je ne sais pas. J’aimais les courbes féminines, mais j’aimais aussi le nez crochu de mon actrice préférée, j’aimais les yeux vairons de ma meilleure amie. J’aimais toutes ces particularités.
Mais moi ? J’aurais tout fait pour être dans les « normes ». Adolescente et jeune adulte, j’ai longtemps voulu refaire mon nez que je trouvais trop long, trop crochu, trop ceci trop cela. Je n'ai jamais aimé mon visage rond et joufflu. J’ai longtemps détesté mes yeux que je trouvais trop grands, trop globuleux. Et évidemment, et ça vous vous en doutiez, j’ai longtemps détesté mon corps. Et … je le déteste encore.Oui. Désolé de vous décevoir ...

J’ai honte de ce corps depuis que j’ai 7 ans, depuis que j’ai réalisé que mon corps était "trop gros".
Sale. Dégueulasse. Horrible. C’est autant de mots dont j’ai pu me servir pour catégoriser mon corps.
J’avais honte d’être qui je suis, j’avais honte d’avoir été salie à une partie de ma vie. J’avais honte d’être moi, j’avais honte d’être malade, en souffrance et aujourd’hui j’ai honte d’être grosse. J’ai honte de mon poids alors que je m’élève pour que personne n’en ait honte, alors que je passe des soirées à réconforter des lectrices ou des abonnées qui ne se sentent pas bien dans leurs corps. J’ai honte de mon corps alors que je prône le body positive et l’amour de soi. Mais j’ai honte. J’ai honte et je suis en colère après moi de ressentir ça. Je suis en colère de n’accepter aucun compliment, de toujours penser « c’est parce qu’ils m’aiment » et de prendre pour vérité absolue lorsqu’un inconnu va me dire que je suis trop grosse.

Aujourd’hui, j’aimerais pouvoir me prendre dans mes bras. Et me dire que ça va aller. J’aimerais me dire que disparaitre n’est pas une solution, que la dépression, c’est dur, c’est difficile mais qu’il faut avancer, qu’un mariage m’attend, que des enfants m’attendent, que mes élèves m’attendent, qu’une vie heureuse et épanouie est au bout de ce tunnel.
J’aimerais me dire qu’être grosse n’est pas le problème, mais la conséquence. J’aimerais me dire que je n’ai pas à avoir honte, que c’est la personne qui m’a souillé qui devrait avoir honte, qui devrait s’endormir tous les soirs en se répétant quel être abject il est. Pas moi. J’aimerais me dire de sourire. De rester droite, fière, entière.

Oui je suis grosse, j’essaye de ne plus en avoir honte. Je vais essayer. Je vais y arriver. Pour ne plus jamais m’effondrer. Pour ne plus jamais me faire vomir. Pour ne plus jamais me rendre malade pour un idéal que je n’atteindrai jamais.
Oui je suis grosse et un jour je maigrirai. Même si je ne serai peut-être jamais mince. Et ce n’est pas grave.
Un jour je maigrirai parce que je laisserai de côté toute cette honte, toute cette putain de culpabilité qui s’accroche à mon corps.
Aujourd’hui je suis grosse mais je suis épuisée de me détester. Je veux me regarder avec les mêmes yeux avec lesquels mes amies me regardent, je veux me regarder avec la même bienveillance et le même amour avec lequel je regarde les gens que j’aime.


Arrête d’avoir honte. Vis. Avance. Mange sans culpabiliser. Dors sans réfléchir. Cours. Danse. Avance encore plus loin. Saute plus haut. Ne t’arrête pas de vivre. Arrête de t’excuser d’exister. 
Allez. N'essaye plus. Fais-le. 

7 commentaires

  1. Je suis tellement désolée de lire ça ! J'espère que ça va aller...

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  2. Et moi, si loin de toi, je te prends dans mes bras ♥

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  3. Je pense que tes lectrices qui t'apprécient ne s'arrêtent pas à ta corpulence.
    Moi, lectrice, j'apprécie de te lire car tu écris bien déjà, parce que j'imagine ta bienveillance à l'égard de tes élèves, parce que j'ai trouvé super courageuse ta démarche de porter plainte (pour ne plus être qu'une victime) et d'en parler sur ton blog, parce que ton activisme (je t'ai lue ailleurs) aide d'autres gens.
    Tu es le seul blog mode que je suis (la mode et moi, ça fait 2) tout simplement parce que, quelle que soit ta corpulence, tu sais t'habiller bien, à la mode ET simplement.
    Je pense aussi que la manière dont tu évoques tes TCA me parle et m'aide moi aussi.

    Le monde a besoin de personnes comme toi, courageuse, droite, bienveillante et militante. Ce monde là ne s'arrête pas à ta corpulence car ce n'est pas ça qui te définit et qui fait de toi cette personne qui fait du bien à la société.

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  4. Oh que je te comprends ! Je suis comme toi, mais j'ai toujours refusé de rentrer dans le moule et faire des régimes. Je grossis quand je stresse, que ma vie s'en va en l'air... c'est comme ça. Je sais que ça ira mieux après, mais ce n'est toujours facile. Je te fais mille gros bisous, et tu es magnifique ! Ne l'oublie jamais !

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  5. belle, de corps et d'esprit, belle dans l'écriture et honnête par la pensée, tu es tellement belle B entièrement, de tout ton être, un trésor, ne l'oublie jamais!
    t'aime!

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  6. Tu es une tellement magnifique. Que ce soit de l'intérieur comme de l'extérieur. Une personne tellement rassurante, que je trouve ça triste de ne pas l'être pour toi..
    J'aimerai pouvoir te rassurer comme tu l'as fait avec moi, pouvoir de prendre dans mes bras et te dire que ça ira mieux.. Parce que j'espère sincèrement que tu iras mieux..
    Je t'embrasse ma Bérénice 😘

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Merci pour vos p'tits mots. <3

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