Pouvoir se regarder dans l'miroir... Ou en tout cas essayer.

20 septembre 2012


Nous avons tous nos moments de découragement, d'abattement. Et moi, ces moments ont souvent été liés à mon corps, à la façon dont je me perçois ... J'en parle d'ailleurs bien souvent ici.



Mais voilà. Contrairement à ce que ce blog pourrait peut-être parfois laisser croire. Je ne suis pas/plus dépressive. J'essaye tant bien que mal de me prendre par la main, de me dire "cheer up", de réapprivoiser mon corps qui change. Parce que oui. Nous sommes humains. Nous changeons, nous évoluons et notre corps aussi.
Et il faut bien s'y faire. Et pour ça, j'ai quelques trucs à moi. Qui m'conviennent & m'permettent d'arrêter de pleurer les jours "sans" et d'me trouver presque mignonne les jours "avec" .




- Je me regarde dans le miroir. C'est bête hein dit comme ça ?
Je dois avouer que quand j'suis en froid avec mon image, je détourne la tête des vitrines, j'évite mon reflet dans les lieux publics. Mais voilà, le soir, quand c'est l'heure de la douche. J'me regarde dans le miroir. J'prends mon temps. Et j'apprends à me réapproprier mon corps. Me dire que c'est le mien. Que j'ai mes imperfections mais que ce n'est pas une raison pour le détester.
Cet espèce de "rituel", c'est la psy que j'avais quand j'étais en 3ème qui me l'avait conseillée. Autant dire que ça fait longtemps que j'le fais. Elle m'avait demandé de me tenir droite devant le miroir & de me voir comme j'étais vraiment. A cette époque, je mangeais en très petites quantités, je me faisais vomir et au bout de plusieurs semaines à me regarder chaque soir dans le miroir j'ai commencé à voir une fille au ventre un peu trop plat, aux cuisses un peu trop petites et à me demander si il était vraiment nécessaire de vouloir attendre les 39kilos...
Aujourd'hui, quand je prends mon temps, quand j'essaye d'adopter une attitude sereine et bienveillante, je vois une fille ronde. Mais je vois aussi certains atouts. Tout l'monde a des atouts. Absolument tout le monde. Il suffit de savoir les voir. Et de bien vouloir les voir aussi ...
Moi, par exemple, je me dis que je suis grosse certes mais que je n'ai pas de bourrelet ou de ventre qui pend. Il est là bien sûr, accompagné de ses chères amies les poignées d'amour. J'ai des bras dodus & des cuisses charnues. Mais je crois que je suis à peu près harmonieuse. Enfin je crois. Je ne suis jamais vraiment sûre. C'est dur hein. De bien vouloir se trouver des qualités physiques.
Bref. Se regarder. Toute nue ou en culotte. Sans autres apparats. Pour moi c'est important. C'est dur parfois. Et je sais que pour un certain nombre de femmes c'est tout simplement impossible. Ma maman, par exemple, ne peut imaginer faire ça malgré sa T34 et ce même si, contrairement à moi, elle est capable de se regarder dans la glace de la salle de gym en train de suer sang & eau ( ou juste eau en fait ... ) 
Mais vraiment. Essayez. Une fois, deux fois. Au départ, on se sent un peu bête. & puis voilà, un peu de musique, ou en train de se brosser les cheveux. Se retrouver juste son corps & soi.

- Accepter le regard bienveillant d'autrui & savoir se défaire des autres. Encore une fois, je conçois que ça puisse paraitre dingue : qui n'aime pas les compliments ? Et bien au risque de surprendre, énormément de personnes sont mal à l'aise avec ça. Moi j'ai toujours aimé mais depuis quelque temps, je n'y croyais plus. Qui me disait que j'étais belle se foutait forcement de moi ou le disait pour me faire plaisir. Je doutais tout particulièrement des gentils mots de mes trop jolies copines adeptes de la minceur. Jusqu'à prendre mal un "oh t'es jolie". Puisque non. Je ne suis pas & ne serai plus jamais jolie. C'est ce que j'pense/pensais...
Et pourtant, je suis adepte des compliments ... à dire aux autres ! Je trouve ça trop bête quand je trouve une fille jolie, son manteau top canon ou sa couleur de cheveux à tomber de ne pas lui dire. Pourquoi se retenir quand je le pense & que il y a quand même une bonne chance que ça fasse plaisir ?
Mais plus encore que savoir accepter les compliments, je ne voyais même plus la chance que j'avais d'avoir un copain qui me trouve belle. Trop occupée à scruter mes défauts physiques, je rejetais les compliments que me faisait l'amour de ma vie. Et pourtant ils étaient/sont nombreux. Je sais que je suis ( presque ) la plus belle à ses yeux. Et aujourd'hui, ça me rend heureuse parce que son regard est bien le plus important ... même si il m'a fallu du temps pour le réaliser.
Je sais que certaines filles prennent leurs poids pour prétexte de la solitude. Mais franchement. J'ai peine à y croire. Je suis ronde, mon mec est mince & il m'aime. Chaque corps est aimable pour quelqu'un. Ce qui faut, c'est le croire pour se détacher de cet état de "j'suis grosse donc personne ne m'aimera". Si tu apprends à t'aimer, on t'aimera. Pour ce que tu es. J'ai été maigre & j'ai été aimée comme ça. J'ai été obèse & j'ai été aimée comme ça. Et mon corps fait partie de moi.
Peu importe les vilains complexes que vous pouvez bien vous trouver, il existe forcément quelqu'un qui n'est pas de cet avis ...
Pour finir, je citerai cette merveilleuse citation de Zezette : "chaque pot a son couvercle !"

- Savoir se faire plaisir, à soi & à son corps. Changer le rapport conflictuel qu'on a avec son corps ( ou du moins l'améliorer ) passe par ça. On mérite de se faire plaisir. De prendre soin de soi. Même si on se déteste . Surtout si on se déteste d'ailleurs ...
Il y a des choses qui m'font du bien, à moi & mon corps. Que j'm'oblige parfois à faire parce que je sais que je serai détendue après : le sport en est le plus parfait exemple. Parfois je vais à reculon à la gym & puis je sors, lessivée, vidée et heureuse.
De la même façon, même si je tente de faire attention à ce que je mange, que je suis toujours en mode chrono, j'aime me faire de temps à autre un plaisir gustatif. Parce que oui, j'adore manger. Et que je dois être la personne qui aime le plus manger dans ma famille ou dans mon entourage. C'est fou. Et je ne veux surtout pas me priver de ce plaisir.
Et puis il y a les soirées séries, les glaçons dans mes boissons, les douches archi chaudes, les grasses mat', les moqueries avec le chéri, me trouver de nouvelles fringues ... Il y a plein de choses qui me font plaisir, qui me font du bien à mon corps & à moi. Des choses qui font que je vais lâcher prise justement sur toute cette pression que je m'impose. Pour me trouver enfin belle.


Alors bien sûr, je veux maigrir, et changer. Mais il y a eu des moments où je me haïssais tellement que j'aurais voulu briser tout les miroirs que je croisais... Et si ça revient, je tente de mettre en pratique ce que j'ai appris. Ce qui fait que je me sens mieux, plus en accord avec mon corps.
On ne gagne rien à se haïr, à détester son propre corps.
On a tout à gagner à apprendre doucement à s'accepter.





12 commentaires

  1. Je comprends tellement ce que tu dis Poupette ! <3

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  2. Je te comprends tellement... Il m'a fait un bien fou ton article tu sais !
    Ça redonne la pêche...
    Merci <3

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  3. Dur dur, mais on finit par y arriver :)



    xx
    Lucie

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  4. J'aime beaucoup cet article. Je le trouve très pertinent et juste. Se coller devant le miroir, c'est absolument pas facile mais parfois nécessaire. Je suis assez étrange avec ça d'ailleurs, parfois je vais pouvoir me regarder et me dire : eh c'est pas mal alors que je fais quelques kilos de trop, et quand j’atteins le poids que je me suis fixé, je vais me trouver 10 000 défauts et raisons de perdre encore un peu.

    Ca prend du temps donc, de s'accepter :)
    Bisous ma belle,
    M.

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  5. Accepter les compliments c'est difficile c'est vrai. Maintenant je dis juste "merci" ou "oh, merci!" ou une autre variante, et je ne débat pas 5 heures avec des "mais non c'est pas vrai". Mine de rien c'est pas easy^^

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  6. <3
    Pouah.. Je me reconnais tellement dans ta partie "Accepter le regard bienveillant d'autrui & sa voir se défaire des autres".. Certaines choses me paraissent tellement incongru car franchement "Je ne suis pas toute Mince !"..
    Les larmes commencaient à venir ^^ mais ta tite citation de Zezette à fait baisser la tension et fait remonter le Sourire =)..
    Bref.. Tout ça pour dire que J'adore (une fois de plus) ton article =).. &merci.. Car ils me font toujours plaisir !
    Je crois que je peux compter cela parmi les petites choses de la vie, qui me font plaisir et font tomber la pression ;D..
    Bonne journée Poulette !

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  7. Md'r.. Je viens de tomber sur le profil d'une fille que je croise pratiquement tous les jours sur le campus et dont j'adore le style vestimentaire !
    Venant de lire ton article, je me suis dit que se serait trop bête de ne pas en profiter pour lui dire à quel point j'aime son style, et ainsi peut-être lui faire plaisir à défaut de lui faire peur par cette initiative !
    Bref ! Tu me fais faire des trucs légèrement décalé Mlle B =D..
    Bouyoute !

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  8. Elle est tellement importante, ta réflexion selon laquelle contrairement à ce que l'on pourrait croire, tu n'es pas dépressive. Parce que je le vis aussi, dès que tu parles un peu poids, acceptation, les gens te conseillent immédiatement d'aller voir un psy, un peu comme si tu étais au fond du trou. Mais non, pas du tout :)

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  9. et tu continueras d'être aimée, peu importe comme tu es ;)

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  10. En faite, là tu viens de me faire pleurer car je m'identifie tellement à ce que tu viens de dire, que dire ? Tu m'as bouleversée dans le bon sens, je me reconnait en toi, mais ce que tu es plus mure dans tes raisonnements, je suis dans une phase "je veux m'accepter" ...
    Ton article pour moi et une mine d'or, tu réponds si bien à des questions que je me posais, enfin voilà je te remercie !

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  11. Cette histoire me sort par les trous de nez.

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  12. Tu as raison, c'est une difficulté incroyable de se trouver des atouts lorsqu'on déteste son corps. Tu es forte de réussir à faire la part des choses (du moins aujourd'hui, d'après ce que j'ai pu lire ça n'a pas toujours été le cas) et de parvenir à te dire "je suis pas si mal, j'ai ceci ou cela de bien".
    Chez moi les séances face au miroir se terminent généralement par un coup de poing dans ce dit miroir et une envie monumentale d'arracher avec les ongles ce corps que je déteste.

    Et parce que c'est le premier commentaire que je laisse (j'ai découvert ton blog il y a une petite vingtaine de minutes!), tu es très jolie ! Sincèrement :)

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Merci pour vos p'tits mots. <3

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