Mes indispensables de la 1ère année

 

Augustine a eu 1 an à l'heure où j'écris ces lignes. 

Lorsque je suis tombée enceinte, je suis un peu tombée dans le panneau de la "Perfect Insta Mum". J'avais envie de TOUT acheter, j'avais l'impression qu'absolument tout me serait utile, voire même indispensable. Heureusement que j'ai un compte en banque loin d'être illimité ( heureusement ou malheureusement d'ailleurs ... ) et un mari qui veille au grain, sinon je me serais retrouvée avec une boutique de puériculture à domicile. 

J'ai maintenant un peu de recul et je peux vous faire part de mon expérience. Evidemment, ça reflète juste notre manière de vivre, nos habitudes, et je n'ai pas pour habitude de penser que ma parole vaut de l'or. J'imagine juste que ça peut peut-être aider ou aiguiller certaines futures mamans perdues dans les méandres des e-shop de puériculture et des comptes Insta d'influenceuses à qui on a tout envoyé !

Nos indispensables pour la première année d'Augustine :

- un grand tapis d'éveil physiologique

A la sortie de la maternité, Augustine avait un petit tapis absolument adorable de chez Bumble Love, dont la dimension de 75 sur 95 cm nous paraissait idéale. Et il l'était ... jusqu'à ce qu'elle commence à gigoter, à se retourner et alors là elle ne restait plus sur son tapis. 

J'ai eu deux meilleures amies déjà maman qui m'ont aidée au quotidien à construire ma liste de naissance et elles n'étaient pas d'accord sur le principe même du tapis d'éveil. L'une d'entre elle me disait qu'il fallait un tapis cocooning et coloré avec une arche et plein de petits objets pour permettre à l'enfant un éveil sensoriel tandis que l'autre me conseillait justement l'inverse, à savoir un tapis simple, qui convient au dos du bébé avec une densité justement adaptée. Et clairement, je me suis rendue compte que la deuxième option nous convenait mieux. 

Quand Augustine a commencé à se retourner, le petit tapis de chez Bumble Love était vite beaucoup trop petit. Lorsque je vous ai demandé votre avis en story, j'ai eu énormééééément de retours sur le tapis Mézamé : un tapis d'éveil et de jeu aux dimensions parfaites pour permettre au bébé de se retourner, de se mettre à 4 pattes ou d'avancer. Ce sont donc mes frères qui lui ont offert ce beau cadeau pour Noël , ainsi que la housse sensorielle, que l'on a toujours mais qui aurait été vraiment parfaite pour les tous premiers mois d'Augustine. 

Pour le prochain bébé on passera direct au tapis Mézamé, sans passer par le tout petit tapis.

- Un baby nest 

Pareil, c'est encore un objet que j'ai eu tard, vers les 3 mois d'Augustine il me semble. Et même là, il nous ait vite paru indispensable. Quand elle nous rejoignait dans notre lit, elle pouvait être dans son baby nest ... Quand on était sur le canapé, elle était posé à côté de nous dans son baby nest. Quand elle ne se retournait pas je pouvais la laisser dans son baby nest si je bossais mes cours à côté, elle pouvait s'occuper avec ses petits jouets tout en restant à vue d'oeil. 

Je n'hésiterais pas à le reprendre pour le deuxième ( ou en acheter un autre .... ) et ce, dès la naissance ! 

- un couffin

Alors, de prime abord, on pourrait penser que le couffin a la même utilité que le baby nest. Mais paaaaas du tout ! Elle n'a jamais vraiment dormi dans son baby nest, ou en tout cas pas très longtemps. C'est peut-être car elle y a été tard, je ne sais pas. En tout cas le couffin nous a permis de nous passer pendant longtemps d'un lit parapluie. Elle y a longtemps fait ses siestes à la maison et on a emmené le couffin absolument partout jusqu'à ses 7 mois à peu près  ( ce n'était pas un gros bébé aussi ... ) : en vacances, chez nos parents pour une journée ou un séjour. Elle pouvait dormir pas loin de moi, on pouvait la mettre où on voulait, sans que ça ne prenne trop de place. 

C'était un très beau cadeau de la grand-mère d'Antoine de la marque Natalys qui nous a vraiment été très très très utile. Bref, on le ressortira avec plaisir quand on aura un deuxième !

- un cosy 

Pour la poussette, on aurait pu choisir un landau pour les premiers mois d'Augustine. Mais on a choisi de prendre le cosy directement, qu'on pouvait à la fois mettre dans la voiture ainsi que sur la poussette. 

C'est un cosy de la marque Cybex ! Augustine était à son aise jusqu'à ses 9/10 mois jusqu'à ce qu'on change l'assise de la poussette ainsi que le siège auto ( toujours de la marque Cybex pour le moment ! )

- un berceau à côté du lit 

Une de mes copines m'avait dit quelques mois après la naissance d'Augustine " Mais tu te rappelles que tu m'avais dit que dès la sortie de la maternité, tu mettrais ton bébé dans sa chambre ?". Alors ... ça c'était avant : avant que je ne tombe enceinte et amoureuse de ma fille. 

Il était absolument impensable pour moi que je laisse ma fille dormir dans une autre pièce les premiers mois. On avait acheté un petit berceau qu'on trouvait tellement mignon de chez Ikéa. Alors, il était mignon certes et il se mettait à côté du lit, mais il manquait un peu de praticité . J'ai eu énormément de chance car même si j'allaitais, Antoine avait mis Augustine de son côté car je ne pouvais pas dormir sereinement si elle était à côté, je ressentais le besoin de me réveiller toutes les 5' en vérifiant qu'elle respirait bien. Mais il me la donnait toutes les nuits, plusieurs fois par nuit pour que je l'allaite. 

Elle a dormi dans notre chambre jusqu'à ses 8 mois où on s'est rendu compte que si elle continuait de se réveiller plusieurs fois par nuit c'était aussi car on la dérangeait. Elle est allée tranquillement dans sa chambre à ce moment là.

Pour le prochain, on s'orientera peut-être éventuellement vers un lit vraiment "cododo" accolée à notre lit. 

- des jouets qui font du bruit &/ou de la musique

J'aurais aimé qu'Augustine n'aime que les jouets en bois, hyper quali et quand on nous offrait des jouets en plastique hyper colorés, je faisais la grimace. Sauf que j'ai dû me rendre à l'évidence que les jouets en plastique qui font de la musique, les bébés adorent. 

Et alors un autre indispensable aussi, c'est les livres musicaux. Elle en a plusieurs maintenant et elle sait exactement et directement où appuyer pour faire sortir le son. Et ça la rend dingue ... de plaisir ! 

Coup de coeur pour le lion Timothée  qu'Augustine adore depuis ses 2 mois ! 

- des langes 

Augustine régurgitait pas mal les premiers temps. On avait donc une collection assez impressionnantes de langes. 

Ils pouvaient aussi nous servir de couvertures légères pour les soirées d'été. Bref, un must pour les bébés ! 

- des bodies à ouverture croisé 

Ces bodies, je le conseille à toutes les futures mamans. Au tout début, quand le bébé est minuscule, qu'on a peur de le casser juste en le portant, les bodies à ouverture croisé, c'est la vie ! Ceux où il faut enfiler la tête, c'est trop risqué à mon sens. J'avais trop peur de lui faire mal. 

- Le fauteuil d'allaitement

A partir du moment où Augustine était dans son lit, dans sa chambre, la tétée du soir a eu lieu sur le fauteuil d'allaitement.

Pendant la fin de grossesse, j'ai beaucoup réfléchi sur ce fauteuil que je voulais évidemment magnifique ... Sauf que clairement, quand on doit se lever à minuit / 2h / 4h et 6 h pendant toute une nuit, la beauté du fauteuil, on en a que faire. Et je suis clairement ravie du choix qu'on a fait, à savoir un gros fauteuil bien confort où mes grosses fesses rentrent largement et surtout où je peux justement m'asseoir en tailleur sans souci. C'est un fauteuil Ikéa. 

Un tire-lait :

J'en ai déjà parlé plusieurs fois sur Instagram mais à partir des 2 mois d'Augustine j'ai commencé à tirer mon lait, d'abord très occasionnellement quand je devais partir plus de 2 heures loin d'elle. Et puis à la reprise du travail, j'ai tiré mon lait tous les matins avant de la nourrir, et tous les midis pour pouvoir donner du lait à la MAM directement. 

Clairement, il m'a accompagné toute l'année. Ça a d'ailleurs beaucoup fait sourire mes collègues de me voir me trimballer mon tire-lait tous les midis, manger en vitesse pour pouvoir tirer mon lait pendant 40 minutes. 

Dans un second temps, utiles mais pas indispensables :

- un transat 

Avant même d'être enceinte, j'étais archi fan du berceau Charlie Crane. Il me le fallait absolument ! Je l'ai acheté sur un coup de tête en découvrant la superbe collaboration avec Rose in April. Augustine bien avant donc de naitre était donc l'heureuse propriétaire d'un merveilleux transat avec des petits faons. 

SAUF que ... Elle était d'abord trop petite pour aller dedans. Elle était un peu perdue dans ce grand transat. Et surtout ... un bébé a besoin de bouger. Et on est devenu adepte de la motricité libre. Donc elle y va de temps en temps, quand on prend notre douche, quand on la sent vraiment fatiguée et qu'elle ressent le besoin de se reposer sans vouloir faire de sieste ... Mais elle est loin d'y passer ces journées ! 

- une écharpe de portage 

Pour moi c'était une évidence que j'allais vouloir porter mon bébé. Je savais que c'était à la fois très pratique, que ça pouvait être réconfortant pour le bébé : bref, je n'avais vu que des bonnes choses. 

SAUF que le Covid aidant, on n'a pas fait d'atelier portage. Et on s'est débrouillé comme on a pu. Antoine l'a portée plusieurs fois, moi j'ai essayé mais j'avais une peur bleue qu'elle glisse donc je continuais de la porter donc peu d'intérêt. 

Je pense toujours que c'est un merveilleux moyen de transporter son bébé, de continuer de faire des choses et de créer un lien avec ... Je pense réessayer encore avec mon deuxième bébé ( alors que les choses soient claires, je me projette mais ce n'est pas du tout au programme hein ... Surtout qu'on a mis quasi 3 ans à avoir Augustine , donc bon , on a tout notre temps ... )

- une petite baignoire 

Pour les premiers mois d'Augustine, on a utilisé une petite baignoire de chez Luma. On la mettait directement dans notre baignoire et on a utilisé au tout début le transat de bain de la même marque pour lui permettre d'être vraiment à l'aise. Elle nous a vraiment bien servis et on va la ressortir d'ailleurs cet été pour la laisser clapoter dans l'eau aux beaux jours.  Mais on a découvert ensuite le bain libre, et clairement Augustine était vraiment fan. On a appris que le bain libre pouvait être pour les tous premiers mois du bébé donc on aurait pu éventuellement se passer de la baignoire ... Mais bon, elle nous a tout de même bien bien servi !

- le babyphone audio ou vidéo 

Clairement, vu qu'Augustine a longtemps dormi avec nous, on en ressentait pas du tout l'utilité. Depuis qu'elle est dans sa chambre évidemment, c'est beaucoup plus pratique. On en a un de la marque Avent qui permet de projeter des étoiles au plafond, qui a la fonction "répondre" & qui a une petite berceuse intégrée. C'était la grande question de savoir si oui ou non, on prenait la fonction vidéo. Je vous avais posé la question en story sur IG et personne n'était d'accord ! :D On a préféré ne pas prendre la fonction vidéo car on est assez sur nos téléphones comme ça, et j'avais peur de ne pas réussir à détacher mon regard de la vidéo. Parfois ça manque un peu, quand on entend des "boom" dans sa chambre ou quand on se rend compte qu'elle est dans l'autre sens du lit le matin au réveil. Mais généralement, juste le babyphone nous va très bien. 

Ce qui n'a pas vraiment servi / Ce dont on ne s'est pas servi... 

Les jolis vêtements taille naissance / 1 mois 

Augustine est née à 3kg750, c'était un beau bébé qui n'a jamais mis de taille naissance. Elle a mis du 1 mois pendant 1 mois à peu près. Et clairement les premiers jours, voire les premières semaines, c'était priorité à son confort, donc elle était quasiment toujours en pyjama ou en body/legging. A partir de fin juin/juillet, on s'est fait plaisir avec des petites barboteuses en gaze de coton, des petits bloomers, des petites robes en coton : du confort mais joli ! 

36 biberons 

J'ai allaité tous les premiers mois. Et sinon, je tirais mon lait pour qu'on lui donne le biberon. Mais depuis le début, Augustine n'a utilisé qu'un seul biberon, un petit biberon pour les nourrissons car j'étais paniquée au début de la confusion sein/tétine ( jusqu'à ce que je comprenne qu'au final c'est moins courant que ce qu'on veut bien nous faire croire sur les groupes d'allaitement ... en tout cas , Augustine n'en a jamais fait ! ). On n'a en tout cas pas eu besoin de plusieurs biberons : un seul a toujours suffit !

Une tétine

On nous a offert un pack de jolies tétines à sa naissance. Mais elle n'en a jamais utilisé. Le soir du retour de la maternité, on a essayé de lui en donner une car Augustine hurlait, on ne savait pas ce qu'il se passait ... Il s'est avéré que c'était complètement normal pour un bébé lors du retour à la maison. Mais elle avait complètement rejeté la tétine et on n'a pas vraiment réessayé par la suite. Quand elle a un besoin de succion, il y a mes boobs ! :D 

Bref, donc la tétine, on aurait pu s'en passer mais on l'a laissée en déco sur sa commode. :D

La nacelle / Le landau 

Comme j'ai écrit plus haut, on n'a pas eu besoin de nacelle ou de landau, le cosy était amplement suffisant. Peut-être aussi car Augustine était un bébé de printemps, et il ne faisait pas froid du tout quand on la sortait au début. On n'avait pas besoin de l'emmitoufler de 36000 couches. 

Un tour de lit

Je ne juge pas les parents qui en mettent mais j'avais lu que c'était dangereux et que ça pouvait provoquer la mort subite du nourrisson, ma hantise. Donc je n'ai jamais voulu en mettre. Je préférais encore qu'elle se cogne aux barreaux plutôt que de risquer ça ...

Un parc

Adeptes tous les deux de la motricité libre, on n'a jamais utilisé de parc. Mais Augustine est notre première, Antoine a été dispo les deux premiers mois de sa vie et elle était vraiment très cool. Donc on n'a pas ressenti le besoin ni l'utilité d'un parc. A voir pour la suite avec un deuxième bébé ... 

La soft cup 

Au moment de confier Augustine à la MAM, j'ai été prise de panique qu'elle nous fasse la fameuse "confusion sein tétine" dont tout le monde parle sur les groupes fb d'allaitement. J'ai donc acheté la fameuse soft cup de chez Medela dont tout le monde parlait. Et clairement ... elle a détesté et donc on ne s'en est jamais servi !

Flower Girls

Hello tout le monde, 

J'espère que vous allez bien. On tient le bon bout avec la fin prochaine des restrictions ( de là à dire que c'est cohérent, je n'irai pas jusque là, mais bon, on suit ce qu'on nous dit et je dois dire que j'ai qu'une hâte : retrouver mes amies, les terrasses, les cinés ... ) ! 

Il y a quelques temps, H&M avait sorti une collection très fleurie où les designers textiles avaient créé des aquarelles inspirées de leurs fleurs préférés qui se sont ainsi retrouvées en motifs sur des robes, des jupes et des tops. 

J'ai un peu craqué et j'en ai acheté 3. Mais une de mes préférés est celle-là, elle est actuellement épuisée mais je mettrai le lien si jamais elle revient en stock. 

Clairement, le printemps c'est un peu la folie de l'imprimé fleuri. J'aime tellement les robes à fleurs, le nombre de robes similaires que j'ai dans mon dressing est assez indécent ... 

J'ai enfilé une veste en jeans sans manche que je trouve tellement canon avec son petit côté 80's.

Et mon accessoire préféré au monde : mon Augustine!

Robe : H&M 

Similaire : H&M ( achetée aussi , je vous poste bientôt le look ) ou H&M (avec le même imprimé ) 

Veste en jeans : H&M

 

A très très vite pour un nouvel article ! Ça me manque tellement de me poser à mon ordi pour vous parler, vraiment à coeur ouvert ... Ici j'ai l'impression que c'est un peu plus intime que sur Insta donc je pense m'y remettre très vite !

Bérénice 

 

Mes faire-parts de naissance avec Rosemood

Il y a quelques mois, la chouette équipe de Rosemood m'a écrit pour me proposer de m'offrir mes faire-parts de naissance.
Rappelez-vous, je vous ai déjà parlé de cette entreprise dans cet article ! J'avais déjà été conquise par la qualité de leurs livres photos.
Sans surprise donc, je suis pleinement satisfaite de leurs faire-parts.

La sélection est vraiment riche : près de 1000 modèles ! J'y ai passé un temps fou, à les comparer, faire des essais, etc. Avant de me décider, j'en ai d'ailleurs commandé plusieurs pour pouvoir comparer les différents papiers. Bon plan : on peut d'ailleurs commander des échantillons gratuitement afin de se donner une idée du type de papier, de la qualité de la photo ... Et ensuite, on a un essai personnalisé offert afin de voir le rendu final !
Une fois ma décision prise et après avoir validé la commande, la retouche est incluse tant au niveau de l'orthographe que de la mise en page : ce service est généralement payant sur d'autres sites.
L'oeil avisé du graphiste permet de corriger des choses qui peuvent nous échapper : c'est ce qui fait toute la différence !


Je sais qu'à l'ère d'internet et des réseaux sociaux, on n'est plus vraiment obligé d'envoyer un faire-part pour prévenir de l'arrivée d'un enfant. Et c'est vrai que la majorité des gens qui ont reçu le faire-part étaient déjà au courant par un sms, un mail, un message WhatsApp ou un appel. Et pourtant, les gens étaient touchés par l'attention. Et nous, nous étions fiers d'envoyer ce faire-part, avec une jolie photo de notre amour, et son beau prénom inscrit noir sur blanc...

Pour le prochain baby, c'est certain : pour son faire-part, ça sera chez Rosemood aussi !

Mon Augustine

Il y a un mois, je vivais le jour le plus intense de toute ma vie. Nous le vivons ensemble avec Antoine. J’ai décidé il y a quelques jours de poser des mots sur cette journée. Pour que jamais ma mémoire ne me fasse défaut. Les mots peinent à manquer quand je repense à son premier cri, à ce que j’ai ressenti quand je l’ai vue pour la première fois, au-dessus du drap bleu. Les mots me manquent parfois mais l’émotion est là, présente. Un mois après et j’ai toujours du mal à réaliser que ça y est. Je suis maman. Nous sommes parents. 

Mon accouchement 

Toute la grossesse, on m’a dit que mon bébé serait un « gros bébé », qu’elle ne serait pas « grignette » … 

Lors du rendez-vous du 9^èmemois, la sage-femme m’a demandé de revenir quelques jours plus tard pour évoquer la possibilité d’un déclenchement en fonction de mon col, du monito et de l’estimation du poids du bébé. 

Mercredi 13 mai 2020, 7h30 autrement dit beaucoup trop tôt, j’entre toute seule au service de maternité de l’hôpital de Villefranche, pendant qu’Antoine attends dans la voiture sur le parking, Covid oblige. On me fait un monito pour vérifier le cœur du bébé, elle n’arrête pas de gigoter, de passer d’un endroit à l’autre de mon ventre. Entre ça et la pellicule de gras de mon ventre, je suis toujours à la recherche de son coeur avec le monito.  Mon col, lui, est totalement fermé. L’échographie pratiquée par le gynécologue de garde montre un bébé de 4 kilos. C’est un motif suffisant selon lui pour me déclencher. Il est 9h et je sais alors que je ne quitterai pas cet hôpital sans mon bébé. C'est à la fois grisant et angoissant, excitant et perturbant. J'aurais bien pris mon temps encore. 

A 10h, Antoine me rejoint dans la salle de naissance, on me met un tampon de prostaglandine qui va agir pendant 24h, on m’installe un monito pendant 2heures. Et c’est le début de l’attente. Je monte dans une chambre ensuite, toujours accompagnée par chance d’Antoine. La chambre est adorable, un petit berceau est à côté du lit... Tout ça me parait à la fois irréel et en même temps très concret. Le début d'une nouvelle vie se profile devant nous. En fin d’après-midi, on m’examine le col qui n’a toujours pas bougé. Antoine part dormir le soir chez nous et je reste seule dans cette chambre, le petit berceau à côté de moi encore vide. 

On me réveille le matin tôt pour prise de tension, prise de sang, puis on m’examine le col à 10h. Rien n’a bougé. On décide alors de m’appliquer à nouveau de la prostaglandine, cette fois sous forme de gel.Je dois encore une fois attendre, cette fois seule, avec un monitoring. J'en profite pour trainer sur internet, et notamment acheter la magnifique robe de Charlotte Parfois. Elle a d'ailleurs été une des premières à savoir que j'allais bientôt devenir maman. Le monitoring fini, je repars en chambre avec Antoine. On attend encore toute la journée. Rien ne se passe. Le col ne bouge toujours pas. Le lendemain, on me dit que l’équipe se réunira et si rien n’a bougé d’ici-là, on avisera et on cherchera à accélérer les choses. Ce soir là, je vais me coucher tôt, pour la première fois soulagée de mes remontées acides qui me perturbent mes nuits depuis des semaines. Je me prépare à m’endormir, mes boules quies dans l’oreille pour ne pas entendre les bébés des autres, mon coussin de grossesse tout contre moi. Je suis prête à passer une dernière nuit complète avant bébé. Je ferme les yeux et là … je sens qu’un liquide chaud coule. A quasi 9 mois de grossesse, la première chose qui me traverse l’esprit n’est pas « j’ai perdu les eaux » mais … « Mon dieu, je me suis fait pipi dessus ! ». Je vais aux toilettes, le liquide chaud qui dégringole toujours entre mes cuisses. Et là je réalise que c’est du sang qui coule. Et une fois aux toilettes, un caillot de la taille de mon poing tombe dans les toilettes. D’un naturel angoissé, je reste étrangement sereine. J’appelle la sage femme de garde et l’informe calmement de ce qui vient de se passer. Elle débarque tout de suite dans ma chambre et m’examine aussitôt : le col n’a toujours pas bougé. Pendant ce temps, je suggère à Antoine de ne pas aller se coucher tout de suite. 

La sage-femme me descend en salle de naissance. Nous sommes jeudi 14 mai, il est 23h30. Elle remonte me chercher mon portable que j’ai oublié dans la précipitation pour que je puisse continuer de prévenir Antoine. Le gynéco de garde fait une échographie, pour vérifier que le caillot ne vient pas du placenta. Étrangement, tout le monde semble un peu inquiet … sauf moi. Je la sens bouger en moi, toujours. Je sais que tout va bien. Je sais qu’elle va bien. 

Il s’avère que ce n’est pas le placenta que j'ai perdu mais on n'en sait pas plus. Les saignements semblent s’atténuer, voir s’arrêter. 

Antoine arrive vers 1h du matin. On nous annonce qu’on va faire accélérer les choses avec des injections d’ocytocine, afin de provoquer des contractions. Ma dernière nuit de rêve, aka de sommeil, semble très loin maintenant. Avec Antoine, on se dit que d'ici la fin de la nuit, on tiendra sûrement notre bébé dans nos bras. La sage-femme de garde est absolument adorable. Elle vient m’examiner toutes les 2 heures à peu près. Pendant une bonne partie de la nuit, finalement rien ne change. J’alterne des phases de sommeil, Antoine est toujours à mes côtés. J’ai une pensée pour toutes ces femmes qui ont dû vivre ce pré-travail seule à cause du Covid. Je n’ose pas imaginer vivre ça toute seule. Les contractions commencent à arriver, les douleurs avec. Ce sont des douleurs de règle intenses au début. Je demande rapidement la péridurale, qui me shoote totalement. La fatigue m’abat complétement. L’équipe de nuit laisse place à l’équipe de jour. La sage-femme est aussi bienveillante et encourageante. Je suis rassurée d’être aussi bien entourée, surtout que mon col peine vraiment toujours à s’ouvrir. La journée passe, les douleurs s’intensifient. Ils me remettent une dose supplémentaire de péridurale. Je suis à nouveau abattue par la fatigue. Je n’arrive pas du tout à me projeter dans un accouchement tellement je suis épuisée. Entre chaque contraction je m’endors. La sage-femme m’informe que la tête de mon bébé est un peu sur le côté, et c’est ce qui peut éventuellement empêcher l’ouverture du col. Elle me demande de bouger, de rester mobile pour que le bébé puisse bouger un peu. Alors je bouge, d’un côté sur l’autre. Pendant ce temps-là, l’ocytocine continue de courir dans mes veines pour provoquer les contractions et faire venir ce bébé. Tout d’un coup, des douleurs intenses me prennent dans les jambes. Je n’ai jamais eu de douleurs comme ça, je commence à gémir, puis à hurler. Antoine se sent complètement impuissant, il me dit que je suis courageuse, j’essaye de penser à mes cours de préparation, je souffle et tente d’accompagner chaque contraction. Mais c’est tellement dur. Il est 19h, mon col est bloqué à 9,5. Rien ne change. La sage-femme est appelée sur des accouchements dans les salles d’à côté. J’ai entendu des bébés naitre toute la journée pendant que rien n’avance de mon côté. 

Je commence à ne plus en pouvoir, je me mets à pleurer. C’est tellement dur, tellement fatigant. Je n’arrive pas à imaginer pousser pour faire naitre ma fille tant la fatigue et la douleur me clouent au lit. Ils me remettent une dose de péridurale, mais ça ne fonctionne pas. Je ne sens pas de différence. J’appuie comme une folle sur la télécommande reliée à la perfusion. Rien ne change. Je n’ai rien mangé depuis plus de 24heures. J’ai envie de tout arrêter, je ne veux plus accoucher. Je veux laisser ma fille là où elle est, où je sens qu’elle est bien. Et je veux partir dormir. 

A 22h30, l'équipe décide enfin de me passer en césarienne. Je ne sais pas quoi en penser. Je suis à la fois soulagée de ne pas passer plus de temps à souffrir, soulagée de ne pas avoir à pousser et je suis à la fois triste de ne pas avoir réussi. Une fois sur la table d’opération, au moment de faire passer le produit anesthésiant par la péridurale, on réalise que la péridurale ne fonctionne plus, le cathéter a dû bouger, d’où les douleurs intenses ces dernières heures… On m’installe une autre voie à côté. C’est bon, je ne peux plus bouger les jambes, je ne sens plus rien. On installe un grand rideau devant mes yeux. Et c’est parti. Je sens que tout bouge, qu’on s’active au-dessus de moi. C'est une sensation très étrange, sentir que tout bouge, sans sentir la douleur. J’entends les instruments métalliques, ça me glace le sang. Une adorable infirmière me propose de mettre de la musique, je choisis Coldplay. Je me sens déjà mieux. Et là, le cri. J’aperçois ma fille. Un gros bébé joufflu. Mon dieu, ce bébé était dans mon ventre, c'est ma fille. On me la tend pour que je puisse l'embrasser. Je tremble un peu. Je lui murmure « mon amour de ma vie », on me demande si Antoine voulait faire du peau à peau. On lui apporte. Je reste avec ce regret de ne pas avoir vu son regard quand on lui a apporté sa fille. Devenir papa, c’était le rôle de sa vie. Je suis tellement triste de ne pas l’avoir vu devenir père. Mais tellement heureuse qu’il ait pu vivre ce moment privilégié avec sa fille. 

Et là tout commence ... 

Mon Augustine est donc arrivée vendredi 15 mai à 23h21. Elle est arrivée après 24h de travail intense, par césarienne. Elle est arrivée quand je n'y croyais plus, quand j'avais atteint un niveau d'épuisement jamais expérimentée auparavant. Elle est arrivée avec son cri et ses joues à croquer. Et j'ai connu alors l'amour intense, ce tourbillon d'émotion, cet ouragan de sentiments. J'ai connu cette peur immense qu'il lui arrive quelque chose...
Elle est arrivée à 23h21, et je l'ai laissée passer ses premiers instants de vie avec son papa car j'étais arrivée à un niveau d'épuisement tel que je n'imaginais même pas la porter dans mes bras.
Il aura fallu le retour en chambre pour qu'on me pose ma petite baleine sur moi, et pour que je puisse enfin la prendre tout contre moi, et tenter de la mettre au sein.

Et cette petite personne, cette petite étrangère est devenue alors le centre de mon monde.
Mon Augustine. Mon bébé. Mon amour de ma vie.
Mon Augustine. Déjà un mois de toi. Un mois de tes mimiques, un mois de tendresse, un mois de douceur, un mois d'allaitement, un mois de réveils nocturnes, un mois de tes petites mains qui enserrent nos mains, un mois de ta tranquillité, un mois de tes beaux yeux bleus, un mois où notre vie a pris un tout autre tournant, un mois où le mot "amour" a pris un tout autre sens.
Je t'aime. Pour la vie.

Petit léon concept store : ma sélection

Dans ma recherche de jolis e-shop pour les enfants, je suis tombée un jour sur le compte Instagram du Petit Léon. 

Sa fondatrice, Myriam, a tout lâché pour réaliser ses rêves après sa deuxième grossesse compliquée. Et son concept d'e-shop pour enfants est né avant tout de son besoin de trouver des vêtements, accessoires d'hygiènes, jouets ( ... ) adaptés à son fils aux allergies de contact importantes et qui nécessitait de trouver des produits de qualité, sans plastique, avec des matériaux de qualité ... à la fois eco-responsables mais également dans la tendance du moment !

Petit Léon Store est né en pleine période de confinement, un moment pas évident pour ouvrir sa boite, mais Myriam a réussi brillamment grâce à sa jolie sélection. 

Je ne suis habituellement pas pour continuer les commandes en période de confinement. Maintenant, il faut avouer que pour tout ce qui concerne la maternité et la petite enfance, ça peut être plutôt pratique, voir même parfois indispensable. Je pense notamment à toutes ces femmes qui n'ont pas fini leurs valises de maternité avant le confinement ( suivez mon regard ... ). 

J'ai voulu vous faire une petite sélection de mes coups de coeur du site. 

Dans quelques semaines, je serai maman.

Dans quelques semaines, je serai maman. Ça y est. On y est. Je ne sais pas quelle maman je serai. C'est fou de plonger dans cet inconnu. Je sais l'amie que je suis, la maitresse, la soeur, la fille, la femme. Enfin, je crois savoir en tout cas. Mais être maman, le rôle de ma vie comme on dit : je n'ai aucune idée. Est-ce que je vais être stricte ? Laxiste ? Maman poule ? Maman distante ? Est-ce que je vais savoir me défaire de mes névroses alimentaires héritées de générations en générations pour laisser ma fille tranquille ? Est-ce que je vais pouvoir la confier à d'autres personnes sans avoir cette peur panique qu'il lui arrive la même chose qu'à moi ? Est-ce que je vais me relever la nuit pour l'écouter respirer ? Est-ce que je vais pleurer quand elle arrivera sur moi pour la première fois ? Est-ce que je vais m'énerver quand la fatigue me poussera à bout ? Est-ce que je vais l'aimer pleinement tout de suite ? Est-ce qu'elle va me ressembler ? Est-ce que je vais savoir la rendre heureuse ? Est-ce qu'avec son père, nous arriverons à nous mettre d'accord sur les principes éducatifs les plus essentiels ? Est-ce que je vais réussir à me défaire de mes écrans pour l'en protéger ? Est-ce que je vais m'habituer aux pleurs ? Aux incertitudes qui vont ponctuer notre vie avec un enfant ?

Tant de questions. Si peu de réponses. Mais la grossesse qui arrive à son terme, cette grossesse qui m'a clairement poussée dans mes retranchements.
J'ai été malade, tellement malade :  à en vomir dans la rue, sur mes chaussures et sur ma robe. J'ai été tellement malade que nous avons du annuler notre voyage aux Etats-Unis.
J'ai été épuisée, tellement épuisée à en pleurer.
Il aura même fallu qu'on m'oblige à me reposer, que j'accepte de laisser mes élèves, que j'écoute mon mari, mes proches et certains de mes collègues pour qu'enfin je puisse goûter à plus de sérénité. Et j'ai tellement culpabilisé encore une fois. J'aurais tellement voulu avoir cette grossesse Instagram à jongler entre le boulot, le sport et les travaux de la chambre.
Au lieu de ça, j'ai tout arrêté et c'est une de mes meilleures amies et Antoine qui ont fait les travaux de la chambre. Je les ai même regardés faire.




J'ai grossi. Encore. Alors que depuis que je veux tomber enceinte, je me dis naïvement que étant déjà grosse, je n'allais pas encore plus grossir, que le bébé allait piocher dans les réserves. Non, j'ai fait d'autres réserves. Encore. J'ai eu de la chance de n'avoir, pour le moment, aucune remarque de la part des professionnels de santé sur mon poids, ni de la sage-femme, ni du gynécologue, ni de l'endocrinologue. Et ça, ça a été un vrai soulagement. Car je n'ai pas pu m'empêcher de m'en vouloir déjà assez à moi-même. Le changement de mon corps a été brutal, entre l'arrêt du sport et la prise de poids. Ça a été très dur de me regarder dans un miroir, de voir mon ventre s'arrondir toujours plus. Je n'arrivais pas à me projeter comme, encore une fois, la perfect Insta Mum to be : la femme enceinte parfaite qui ne prend que du ventre, qui n'a pas de vergetures, pas de cellulite et qui continue à soulever de la fonte et faire des bons petits plats à 9 mois de grossesse.
C'est fou cette pression quand même de la femme enceinte parfaite qu'on peut nous mettre et se mettre dans la tête. Je crois avoir quand même un peu de recul sur ce qu'on impose aux femmes, je pense être un peu informée des diktats sociaux et culturels qu'on impose aux femmes. C'était sans compter ceux qu'on impose aux femmes qui attendent un enfant.
Et j'ai foncé droit devant. J'ai culpabilisé d'avoir grossi, culpabilisé d'avoir 3 vergetures de plus sur mon ventre, culpabilisé de ne pas avoir préparé ma valise de maternité à 6 mois de grossesse ( valise qui n'est toujours pas commencée à bientôt 8 mois ... ), culpabilisé de pleurer, culpabilisé d'avoir développé du diabète gestationnel. J'ai culpabilisé de ne pas avoir assez lu sur la maternité et d'avoir plutôt décidé de finir mes séries en cours. J'ai même culpabilisé de porter la vie dans le monde dans lequel on vit.

Et puis il y a eu tous ces beaux moments. Il y a déjà eu chaque échographie où j'ai eu cet élan d'amour pour la petite baleine que je voyais barboter à l'écran. C'était fou. Il y a eu les petits mouvements, d'abord légers, presque imperceptibles jusqu'à ce qu'elle prenne toute la place et que chacun de ses mouvements fasse une vague sur mon ventre. J'ai pu passer parfois une heure à ne rien faire, juste à la regarder bouger dans mon ventre en écoutant ma musique et en faisant glisser mon bola de grossesse dans un sens et de l'autre. Et à chaque fois, j'étais toujours aussi attendrie et amoureuse d'elle.
Il y a eu aussi les annonces à la famille et aux amis. Tous savaient bien la difficulté qu'on avait à avoir ce bébé. Et tous ont explosé de joie pour nous, même si certains s'en sont évidemment doutés.
C'est fabuleux de sentir que tant de personnes partagent notre joie. Même si je me suis sentie parfois un peu seule dans cette belle aventure, je n'ai jamais douté de l'engouement de nos proches autour de cet enfant à venir.


Il y a eu ensuite cette période de confinement. Ne plus voir ses amis et sa famille pour les derniers moments de la grossesse. Ça a été un peu dur, et puis ce n'est pas fini. Faire une croix sur sa baby shower, sur les échanges bien réels, sur les dernières soirées, les derniers cinés, les derniers moments plus insouciants sans bébé ...
Cette période est tellement particulière, pour chacun et chacune d'entre nous : entre incertitudes sur l'avenir et manques des uns et des autres. Je pense notamment à mes amies qui se marient cet été, et qui ne savent pas ce qu'il en est.
Mais c'est vrai que déjà, la perspective d'accoucher sans Antoine ça a été vraiment très compliqué, et très douloureux. La perspective ensuite d'un séjour à la maternité sans ses visites avec mon premier bébé dont je ne suis même pas sûre de savoir m'occuper correctement : ça a été très dur. Et puis finalement, la maternité dans laquelle j'accouche est une des rares à accepter encore les papas en salle d'accouchement et en visite. Alors j'ai pu souffler. Et aborder l'accouchement un peu plus sereinement.



Aujourd'hui, je suis dans ma 35ème semaine. Mon bébé doit faire pas loin de 3 kilos. Elle gigote quand même toujours autant, c'est qu'elle ne doit pas se sentir si à l'étroit que ça ... Je ne quitte toujours pas mon bola de grossesse, parfois même en pyjama. Je dors avec un coussin d'allaitement qui prend toute la place, je bouge toujours autant que d'habitude dans le lit mais les gémissements en plus. Je m'endors d'ailleurs souvent en râlant que j'ai mal partout.
Je prépare son arrivée, je range, je fais ce que je repoussais tout le temps. Et puis, on regarde des films cultes qu’on n’a jamais vus, on dort, on profite d’être une famille de deux. Avant d’être une famille de trois.

Les photos ont été prises il y a 2 mois.
Robe :  Roxine Club
Bola: Aismée
Bottines : Doc Martens

Ma petite grande nouvelle.

J'ai longtemps attendu d'écrire cet article. J'ai longtemps attendu de pouvoir le dire à mes amis, ma famille. Mais ça y est : je suis enceinte. J'attends un bébé. Je vais être maman. Nous allons être parents. Tout ça à la fois.
La vie n'est pas un long fleuve tranquille et l'accès à la maternité n'est pas toujours simple.
J'espère ne peiner personne en l'annonçant et si c'est le cas, je ne peux que dire : je vous comprends. Et je prie pour que vous connaissiez aussi cette joie un jour.
J'ai aussi connu cette douleur intense quand des proches ou des inconnus annonçaient leur grossesse. J'ai connu ce sentiment mêlé entre bonheur pour ceux qu'on aime et déception de ne "pas y avoir le droit".

Je l'ai tellement attendu ce moment. Pendant longtemps, mon corps me faisait défaut à nouveau. Et c'était dur. Dur de devoir attendre, sans les attendre, chaque mois ses règles qui tardaient bien souvent à venir mais sans jamais annoncer cette belle nouvelle.
Dur d'y penser tout le temps, à chaque poussette qu'on croise, à chaque ventre rond qu'on aperçoit.
J'ai longtemps imaginé que j'aurai mon bébé avec moi le jour de mon mariage. C'était évident. Et puis, rien.
Les gens me disaient "arrête d'y penser, tu vas voir. ça va venir quand tu ne t'y attendras plus.". Mais comment arrêter d'y penser alors que c'était tellement présent dans nos esprits ?

Au bout d'un an et demi d'essai, nous avons alors commencé les examens médicaux, avec les résultats qui apportaient leurs lots de mauvaises nouvelles. Et cette sensation que, pour qu'on devienne parents, ça serait plus compliqué que prévu.
J'ai évidemment beaucoup culpabilisé. J'étais trop grosse pour tomber enceinte. J'étais trop fatiguée pour tomber enceinte. J'étais trop malade pour tomber enceinte. J'avais trop fait souffrir mon corps pour tomber enceinte. Tout était de ma faute. Du moins, c'était ce que je m'étais mis en tête. Et la gynécologue du centre de PMA qui me suivait n'a pas été tendre non plus. Me demandant des comptes sur mon poids à chaque fois qu'on se voyait, sans jamais prendre en compte mes antécédents ( qu'elle oubliait à chaque fois et que je n'ai plus eu la force de lui rappeler les rendez-vous passants...).
Le mariage est passé. Je n'ai plus vu ce médecin jusqu'à début septembre. J'ai vécu un des plus beaux étés de ma vie. J'ai été pleinement heureuse. J'ai enfin lâché prise. Après un an difficile d'évanouissements en pagaille, de troubles du comportement alimentaire revenus à la charge, d'heures passées à la salle de sport sans en voir un seul effet sur mon corps, de rapports planifiés et calculés tous les deux jours, j'ai tout lâché. J'ai tout relâché. J'ai accepté l'idée d'être grosse sur mes photos de mariage. J'ai accepté l'idée de ne pas être enceinte. J'ai arrêté de penser. J'ai mis mon cerveau en pause. J'ai juste profité, aimé, bu, mangé, dansé, nagé avec ma famille, mes meilleurs amis et l'homme de ma vie. Et c'était si bon.

Début septembre, nous sommes repartis à l'attaque. Nous avons pris la décision, avec cette gynéco, de commencer les traitements, en commençant notamment les piqures de stimulation ovarienne pour moi.
Les choses sérieuses allaient alors commencer.
Et j'ai eu cette chance inouïe, de tomber enceinte le cycle précédent le début des hostilités. Cette chance que beaucoup n'ont pas. J'étais tombée enceinte à la fin de mon été parfait.

J'ai mis du temps à accepter cette nouvelle. A la réaliser. A ne pas culpabiliser non plus. Pourquoi moi ? Alors qu'une de mes meilleures amies n'y a pas encore droit ?
J'ai d'ailleurs fait mon test au hasard un samedi soir à 1h du matin, sans du tout me dire que ça pouvait être positif, juste parce qu'un test trainait dans un coin et que je me demandais si j'allais quand même bientôt pouvoir commencer les piqures. Je n'ai pas tout de suite compris cette petite ligne fine que je ne voyais habituellement jamais. J'ai commencé à trembler, à appeler ma meilleure amie - enceinte de son 3ème. Elle ne me répondait pas. J'ai appelé une autre de mes meilleures amies infirmière qui travaillait de nuit et qui m'a confirmé cette belle nouvelle. Dans la foulée, j'ai appelé une autre de mes meilleures amies. Trois personnes ont été prévenues avant Antoine. J'avais pourtant longtemps pensé à la manière dont je pouvais annoncer à Antoine cette belle nouvelle quand elle arriverait, j'en ai bouffé des heures d'annonces de grossesse sur youtube. Et finalement, je suis montée le rejoindre dans la chambre, toute tremblante et je lui ai dit "Bon. J'crois que je suis enceinte. mais j'suis pas sûre. Donc peut-être mais bon. Pas sûr. ". Pour la belle annonce romantique, on repassera ...
Il s'est redressé dans son lit et m'a demandé si j'étais sérieuse, et puis a tout de suite calculé si on pouvait bien assister au mariage de deux amis très chers ( le sens des priorités ... ) (bon ok, j'y avais pensé aussi et la réponse est oui ! Ouf !).
4 tests de grossesse plus tard le lendemain matin, la réponse était bien oui. J'étais enceinte. Et on avait quand même encore du mal à le croire...

Aujourd'hui, je suis dans mon cinquième mois. Nous sommes heureux. Et nous avons hâte que ce bébé arrive.

Photos : Thomas M Photography